La Garita

Pienso, luego me exito

2008-06-09T13:30:00.000-07:00

¿Por qué las modelos son tan idiotas?, ¿Por qué los jóvenes más aplicados de los cursos jamás se acuestan con ninguna chica?, ¿Por qué las mujeres de gran carrera profesional resultan ser solteronas empedernidas? Preguntas y más preguntas, cuyas respuestas siempre estuvieron alejadas de las verdaderas razones de tales fenómenos. Por años hemos creído que las causas de estas situaciones correspondían a factores sociales, o incluso psicológicos, desconociendo su origen biológico-neuronal.

Según recientes descubrimientos, el ser humano posee un número fijo de celulas, llamadas “NEURONAS INTELEXUALES” o “INTELEXUALITOS”, las cuales son compartidas por la capacidad intelectual y sexual simultáneamente. Dicho de otra forma, aquellas células que funcionan como motor de desarrollo de la inteligencia son las mismas que las que constituyen la libido sexual, por lo tanto debe administrarse su uso, puesto que el exceso de gasto en uno u otro caso repercute en el coito o facultad de razonar según el caso. Tal vez el lector se este preguntando ¿Cómo puede ser?, ¿Cuándo fue que se descubrió esto? O ¿A mi que carajo me importa?, pues bien, no pienso responder ninguna de esas preguntas. Analicemos a continuación algunos ejemplos ilustrativos de desequilibrio sexual-intelectual para clarificar el concepto.

CA.GO.N (Caso del Gordito Nerd): En todas las etapas educativas de nuestras vidas existe uno o más sujetos que se destacan por brillar en la clase y por tener pésima suerte con el sexo opuesto. Siempre se ha creído que su falta de sexo tenía origen en la ñoñez y alcahuetería innata de aquellos, cuando en realidad la relación causa-consecuencia era exactamente inversa. Estos muchachos acarrean severos prejuicios al acercarse a las mujeres, tal vez como producto de los rechazos crónicos de su juventud o tal vez por la falta de arreglo y aseo. Esta situación provoca la falta de gasto neurointelexual en cuestiones sexuales, dedicando todas las células disponibles al desarrollo intelectual, convirtiendo a los recluidos en genios sexualmente inactivos. Por tal razón, no resulta extraño toparnos con celebres científicos, grandes pensadores o brillantes amasadores de fortunas, solos y deprimidos tras sus anteojos.

MO.G.OS (Modelos, Galanes y Otros): Nuevamente nos topamos con un caso de desequilibrio en la utilización de neuronas intelexuales. A diario nos encontramos con modelos con cuerpos esculturales, actrices sin talento, galanes de telenovelas y prostitutas de amplia difusión llenando las tapas de revistas y horarios centrales de Tv. ¿Cómo pueden ser tan tarados/as? Se escucha en las sobremesas de las mejores y peores familias. Pues bien, la explicación es muy simple, y si el lector está leyendo este articulo con atención ya debe estar comprendiéndolo. Para el caso contrario acá va la explicación: estas figuras necesariamente deben recurrir a las prácticas sexuales para lograr sus ascensos de fama, utilizando un 98 por ciento de intelexualitos para generar actividad sexual, reservando el porcentaje restante para tener la capacidad necesaria de controlar los esfínteres y cepillarse los dientes 3 veces al día.

No obstante lo dicho, existen determinados supuestos en los que se compatibiliza una gran capacidad intelectual sin desmedro de una saludable vida sexual. Estos son los casos de algunos notables, quienes han nacido con un exceso neuronal, y conscientes de tal circunstancia, han explotado al máximo sus aptitudes, sin desequilibrar la asignación de células intelexuales. Para el resto de los casos, es necesario saber que un exceso y desenfreno sexual puede provocar estados de detrimento mental semejantes a los de un cocainómano con 20 años de dependencia. Basta pensar en el segundo que dura el orgasmo, el momento preciso de consumo de las neuronas mencionadas. Las mentes se ponen completamente en blanco, volviendo en sí una vez que comienza la lenta regeneración celular. De la misma forma, un desarrollo intelectual desmedido trae aparejada una completa perdida de rendimiento sexual, provocando casos de impotencia, esterilidad y retrotraimiento genital.

Siendo esta una investigación reciente, no existe mucha más información por el momento, pero a medida que vayan surgiendo nuevas hipótesis, prometo ir comentándolas en este espacio.

Vigia (¿intelectual?)

Metamorfosis del turista

2008-05-29T06:29:00.000-07:00

Tal vez varias personas puedan argumentar que el tema que se desarrollará en esta investigación es de público conocimiento, por lo que no requiere mayores explicaciones. Sin embargo nadie aun ha postulado una tesis lo suficientemente cientifica que explique los extraños sucesos que ocurren con nuestros cuerpos y mentes cuando cruzamos las fronteras de nuestro ámbito habitual de desenvolvimiento. A continuación, un fragmento extraido del celebre trabajo de investigación de Jean Claude Bachellet, titulado "Le Boludeé del touristé" (La metamorfosis del turista).

Introducción
Uno lo sabe, aunque desconoce como. Basta caminar por las calles centrícas de cada ciudad para verlos y reconocer forasteros en esos cuerpos con cámaras colgantes y dinero a la vista al alcance de la incipiente delincuencia. Deambulan, compran, siguen deambulando, comen carne y mueren por compartir las costumbres locales más anacrónicas, retornando a sus paises de origen, felices por haber encajado a la perfección en la cultura Argentina al haber "bailado el tango(1)", desconociendo que en realidad realizaron una práctica que se remonta a las épocas en que los dinosaurios deliberaban en el cabildo mientras miraban un almuerzo de Mirtha Legrand.
A los efectos de comprender las raices y causas de sus tranformaciones, se efectuará una minuciosa clasificación de estos sujetos, para terminar con una reflexión que nos toca de cerca, y nos explica finalmente, porque nos convertimos en idiotas al viajar de vacaciones.

Turistas previamente imbeciles o tontos "ad effectum"

¿Por qué resulta necesario trazar esta distinción? Pues bien, está efectivamente comprobado que el hombre desactiva ciertas funciones neuronales cuando viaja de vacaciones. Asi lo explicaba el celebre neurologo Pierre Carden en una de sus célebres investigaciones acerca de este fenomeno: "La transformación, que convierte a la media de la sociedad en media estúpida, se debe a la relajación de células neuronales, fenómeno propio de la distención vacacional y el desarraigo." El convincente razonamiento del licenciado, permite distinguir los dos factores que causan la disminución del intelecto de las personas al viajar; a saber: 1) la relajación y 2) el desarraigo. De esta forma quedan excluidos los que se encuentran dentro de un proceso vacacional en su ciudad habitual, asi como aquellos que viajan por trabajo o estudios. Habiendo delimitado el objeto de análisis, es menester adentrarse en la primer clasificación, en función de la preexistencia o no de la imbecilidad del sujeto viajante.

Turistas previamente imbeciles: Hemos dicho que el individuo se aboba fehacientemente al salir de su ciudad o pais para desarrollar su merecido descanso anual. Sin embargo, este factor de ninguna manera justifica mentes previamente idiotas en sus lugares de origen. El proceso se desarrolla de igual forma, aunque provocandose la caida de intelectos hasta grados sorprendentes. Ejemplos: Un participante de Gran Hermano, tendrá una capacidad neuronal simil a la de un niño de 8 años durante un viaje.

Tontos "ad effectum": En este caso (el más paradigmatico del fenomeno) personas que se desempeñan como médicos, ingenieros, abogados, contadores o que sencillamente son poseedores de mentes brillantes, hacen disminuir sus apariencias al ritmo de su red neuronal. Quien se viste con trajes mientras desarrolla su profesión, cuando vacaciona suele calzarse la más ridicula de las vestimentas, con imagenes de animales, con groseros estampados, o con remeras dibujadas con el nombre de su destino de viaje acompañadas de ridiculas riñoneras que anuncian a gritos que todo lo importante se encuentra allí dentro. Los rostros de estos especimenes, los cuales habitualmente están dotados de la seguridad que les ofrece su razón, se desdibujan ante la incertidumbre de calles, sobre todo cuando las diferencias idiomaticas impiden la comunicación con los nativos. "Mi gustar comer carne, donde poder?" dice Jack Benson (gran novelista norteamericano) en Buenos Aires, al tiempo en que un cirujano argentino en USA pregunta con total confianza en su manejo del idioma "Hey, Where i can eat algunas frits paps? (queriendo preguntar: Che, donde puedo comer unas papas fritas?).

En el ultimo capitulo de su libro, el Licenciado Bachellet, esboza diez mandamientos del turista. Transcribo tal brillante conclusión analítica y ansiolítica, para despedirme por el día de hoy, mañana y quien sabe cuanto tiempo mas.

Mandamientos del Turista

1.- El Turista lleva su pasaporte necesariamente - y en todos los casos - en su riñonera o portagenital (cinturon con cavidad ajustable para ser llevado puesto por debajo de los pantalones, con gran capacidad para guardar documentación y gran facilidad de impregnación de olores).

2.- En alguno de sus días vacionales el Turista necesariamente vestirá una remera y/o buzo y/o campera con el nombre del sitio visitado estampado.

3.- El Turista compra cualquier pavada.

4.- El Turista se divierte creyendo que pasa desapercibido entre la multitud local, mientras la multitud local se rie de él.

5.- Al Turista le cuelga una extremidad adicional a las habituales: su camara de fotos.

6.- El Turista se siente impune por estar lejos de su casa, razón por la cual se viste como un idiota.

7.- El Turista se siente impune por las diferencias idiomáticas, aun el que habla el mismo idioma que el pais que visita.

8.- El Turista se cree invisible, señalando todo lo que ve y fotografiandolo.

9.- El Turista lleva puestos lentes de sol durante el día, con independencia del clima del sitio visitado.

10.- Ser Turista es fantastico.

Vigia

(1) Tango: "Dícese de un genero músical, típico de las costas del Río de la Plata, el cual bajo un compás de dos por cuatro enmarca historias de malevos, machos, barrios, faroles y toda otra serie términos que se usan en el lenguaje cotidiano en la misma proporción que la conjugación verbal del vosotros. ¿Lo podeis creer?"

Diferencias culturales

2008-04-22T08:38:00.000-07:00

Sabado. La tarde empieza a oscurecerse y el reloj marca las 19 horas. No es un sabado mas, es la vispera de Pesaj, o pascua, en la que se conmemora el éxodo judio del desierto y su liberación de la esclavitud faraónica egipcia. La familia inexorablemente se va a reunir a las 9, en mi casa y, si bien no nos caracterizamos precisamente por cumplir la normativa de la Torá a rajatabla, hay que diferenciar de cierta forma esa mesa de festejo religioso de cualquier otra de festejo regular. Así fue que emprendí mi aventura interbarrial y cuasi-arqueólogica de busqueda de Matzá, para adornar la reunión y complacer a mi familia.
Para el estimado lector no-judio, según Wikipedia:
La Matzá (también conocida como Matzoh) es un pan ácimo (plano) tradicional de la comida Judía, elaborado con harina y agua. Esta es la comida "oficial" del Pésaj (Pascua judía). De acuerdo a la tradición, cuando los Israelitas huían del Antiguo Egipto, no hubo tiempo para que el pan levara, y el resultado fue este alimento.
Para el estimado lector judío: no creo que haga falta ninguna explicación adicional.
No estoy seguro acerca de como funcionan nuestras mentes, pero se que la mía responde a imperativos sociales lo suficientemente fuertes como para convencerme de que en un supermercado (mega, hiper, recontra o magnánimo) iba a encontrar la tradicional judeo-galleta. Por tal razón comence mi recorrido por Wall-Mart. Una vez dentro del mounstromercado pensé: "¿Donde encontrar lo que estoy buscando?", pues bien, comencé por internacionales, nada, segui por la góndola light, nada, pase por el sector de panadería (irónicamente imaginé que podría llegar a estar cerca de los panes expresamente prohibidos en esta fiesta) y nada de nada. Me rendí y finalmente me arriesgue a preguntarle a un empleado - aparentemente repositor - si sabía donde podría conseguir la mercancia en cuestión. Reproduzco el diálogo íntegramente:

Vigia: Disculpame, te hago una pregunta, ¿sabes si por aca venden matzá?
Repositor con cara de salame: ¿Que?
Vigia: Matzá, eso que se come en las pascuas judías.
Repositor con más cara de salame que antes: ¿De que me estas hablando?, ¿Te fijaste en lacteos?

Vigia: No creo que esté en lacteos. ¿Existe alguna persona que pueda llegar a saber?
Repositor con la misma cara de salame: ¿Que?
Vigia: Nada, gracias.

Mi bronca y enfado dirigida contra el pobre explotado del supermercado, era en realidad un reflejo de la impotencia que me causaba el hecho de no conseguir lo que necesitaba, y no crean que no lo admito, pero aquel sujeto era la cara de la empresa (con todas las imperfecciones posibles) y debía darme una respuesta razonable. Mi sorpresa fue mayor aún cuando luego de caminar por 4 megaestablecimientos de comida, siempre me llevaba la misma respuesta: "¿Que?, no, aca no vendemos eso", lo que me tenía irritado hasta al cansancio, todavía más cuando miraba mi reloj que marcaba las 8 mientras me regañaba con su aguja acusadora por no ocuparme antes de abastecerme de comida.

Casi entregado y vencido, habiendo recorrido la mayoría de establecimientos de la zona, incluyendo las dietéticas, decidí dar un vuelco estratégico al asunto. "Los chinos", pensé, y le di marcha al motor del auto que me llevaría a un chinomercado de mi barrio. Ellos tienen de todo, seguramente alli voy a encontrar lo que tanto busco, imaginé dandome ánimo. Una vez más, al efecto del mejor entendimiento del lector, reproduzco el diálogo en su totalidad:

Vigia: Buenas noches, ¿usted sabe si aca venden matzá?

China 1: ¿Masá?

Vigia: Si, si, Matzá

China 1 (mirando a su compañera): Aca venemos masá?

China 2: Si, masara, en velurería.

Vigia (interrumpiendo): No, no manzana, Matzá. Es como una galletita que se come en las pascuas judías (que bien me hubiera venido wikipedia en ese entonces).

China 2: Preruntale a Selgio (indicandome con insistencia al verdulero interno del mercadito)

Vigia: me parece que no entendió...(dejé de hablar dandome cuenta de las circunstancias)

Mientras caminaba hacia el verdulero, que hacía a las veces de embajador argentino en los comercios orientales, la China 1 se acercaba con una botella de vino Marsala, diciendome Masala, masala, eto buca uted! Quizas por pena, o simplemente por resignación, acepté la botella, la pagué y la puse en la mesa de pesaj ante la mirada atónita de toda mi familia. ¿Esto que es? dijo mi papá. Vino, pa, vino para la brajá(1), Jag Sameaj(2).

(1) Bendición, en hebreo

(2) Felices fiestas, en hebreo.

Vigia

Usos y costumbres en el baño 2

2007-11-07T07:57:00.000-08:00

Luego de unos cuantos meses, y a partir de las rotundas repercusiones que prosiguieron a la publicaciòn de la primer parte de la tesina "Los desechos del hombre: usos y costumbres en el baño"(Para ver el primer capitulo Click aqui), me propuse a publicar la segunda parte de aquel revelador trabajo a partir del cual ha resurgido la psicología sanitaria, luego de que cayera en desuso por las ideas de un neurotico que se hacia llamar Freud. Numerosos posgrados se han dictado en referencia a esta forma de analizar al individuo a partir de la manera en que expulsa sus heces u orines, aunque ninguno de ellos ha logrado determinar cientificamente si las conclusiones arribadas son definitivas o -segùn ciertos intelectuales fumadores de opio- puras pavadas conceptuales. A continuaciòn se transcribe en forma completa el capitulo II de esta tesina definida por el filosofo italiano Nicola di Baño como un "excitante y expulsante redescubrimiento de las ciencia de la letrina como nunca antes se habia visto en la literatura moderna" (el resaltado me pertenece, junto a las palabras, imagenes, y todo lo que encuentren en este blog).

Capitulo 2: El baño como espacio de creatividad
Es sabido y conocido por el grueso de la poblaciòn, que el baño ha sido el espacio predilecto de inspiracion para grandes autores de la musica, quimica, fisica, astrofisica, metafisica, eduacion fisica y literatura mundial. Nadie, hasta el momento ha podido indagar en los cerebros de éstos genios, para tratar de comprender como es que surgen ideas maravillosas de ciertos individuos mientras que de otros solo surgen desechos. Sin embargo, es posible realizar una aproximación a los elevados de la especie, a traves del estudio de la psicología sanitaria.

Casos:
a) Celebre es el caso de Gabriel Garcia Marquez, quien ha manifestado en màs de una entrevista que su obra maestra Cien años de Soledad ha surgido - segun él - durante la mayor descompostura de su vida, lo que puso en duda el nombre de su obra que originariamente se titulaba "Cien años de reliverán", pero debio ser renombrada por un problema de derechos de autor del laboratorio farmacológico.

b) Tambien recordada es la historia de Louis Amstrong, compositor de "What a wonderful world", quien dio vida a tan bonita canciòn al encontrar un baño luego de 5 horas de busqueda.

c) De igual manera cierta doctrina reformista-fanatista ha afirmado con vehemencia e imprudencia que Newton habia descubierto la gravedad al notar la direcciòn hacia donde corrìa su orina al liberarla.

d) Me he enterado el origen de la cancion "ojala que llueva cafe" de Juan Luis Guerra, pero voy a omitir contar la historia.

Causas cientificas:Probablemente el lector se este preguntando ¿como es esto posible?, ¿existe alguna explicación racional para todo esto? o ¿como puede ser tan tarado el que escribe este articulo?. Pues bien, a los primeros dos interrogantes puedo dar una perfecta respuesta, mas no asi al tercero de ellos.
Según diversos estudios realizados en simios, conejos y canadienses, por el Dr. Remiggio Carusso Lombardi, cuando el individuo practica un acto excretorio, tanto estiercolario como urinario, se provoca una reacción química corporal, similar a la provocada por la morfina, conocida tecnicamente como "excretina", que provoca un grado de relajación tal que permite al defecante/orinante inspirarse hasta grados extremos, liberando cada una de las particulas del cerebro que se ocupan de crear.
Sin embargo, tal fenomeno no siempre ha generado delicias artisticas o fabulosos descubrimientos, sino que cuando se librean excretinas en exceso, pueden generarse consecuencias disvaliosas y desagradables como a continuacion se expone.

Desviaciones expulsorias-creativas
Cuando la teoria de Carusso Lombardi fue publicada, causo una gran algarabía en el mundo de las ciencias, puesto que finalmente se conocían los verdaderos origenes de estas facilidades de inspiración asi como se revelaba luego de 15 años que era lo que investigaba el cuestionado cientifico. Sin embargo, en el año 1965 el procto-sociologo alemán Klauss Rottemberg advirtió que algo no encuadraba bien en las conclusiones publicadas por el italiano, en tanto ya se notaban en determinados baños públicos que algunas rusticas inscripciones en birome y liquid paper no revestìan precisamente el caracter de "obras creativas". Éste clasificó a tales inscripciones en 3 grupos:

Expulsión de opiniones reprimidas: En estos supuestos quedaba evidenciado que el sujeto que se sentaba a expulsar sus desechos, tambien liberaba ciertas ideas reprimidas acerca de su sexualidad, orientaciones politicas o pensamientos sobre la vida en general. Las frases que principalmente llamaron la atenciòn de Rottemberg fueron: "Busco pareja para encuentro gay, 4-555-5555. Preguntar por Carlos" o sino "Muerte a Cristo, a Bush y a Adam Smith", "River deja de correr, Puto" y cosas semejantes.

Paradoja del graffiti: Calificada ésta como la peor de las desviaciones, es la que se provoca por la suma de opiniones reprimidas, cuyas tachaduras y enmendaduras progresivas traen como resultado el inicio de aquellas. Si usted no entendió lo dicho, aqui propongo un ejemplo:
~~"Aguante boca, los de river son todos putos"~~, ~~"Vos sos puto bostero, que no paras de correr"~~, ~~Aguante racing, boca y river no existen~~, ~~Racing sos de la B, vamos river carajo"~~ y finalmente: "Aguante boca, los de river son todos putos".
Como se puede notar en el ejemplo enunciado, las ideas comienzan a mutar ciclicamente para volver a aquella que dio origen a la cadena. Si usted no entendió lo dicho consulte a su médico porque ya ha quedado clarisimo.

Inodislexia:En los supuestos anteriores, he expuesto los ejemplos sin incurrir en errores ortograficos al solo efecto del entendimiento por parte del lector. Pero a lo dicho en los casos previamente indicados se suma este problema por el cual un 75% de las expresiones vertidas en los baños públicos adolecen de entre 5 y 1000 severos errores ortogràficos. Algunos autores le han restado implicancias santiarias a tal contigencia, argumentando que el problema es de origen socio-cultural y no baño-excretal, aunque sin embargo la mayoría cree que el uso de expresiones como "ijos de puta", "voludos" o "hestado" en las paredes de los toilettes tienen directa relación con el exceso de excretina, postura en la cual me enrolo.

No obstante lo dicho, las conclusiones de Lombardi son academicamente distinguidas, y valoradas por todos los profesionales de la salud mental orientada a las deposiciones. Es claro, una vez más, que el baño ocupa un lugar fundamental en la vida del hombre, tanto en sociedad como en suciedad, puesto que exalta su condición de animal, sobretodo cuando come como tal. Las obligaciones de la vida nos llenan los espacios, propagandose por todos los ambitos imaginables, desde la mañana, hasta nuestros sueños nocturnos. Pero existe un lugar inmune e inmundo donde la rutina no tiene lugar y las ideas fluyen y recorren el aire, navegando por el agua hasta el tirado de la cadena. Ese es el espiritu de las investigaciones detalladas en el presente trabajo, por el cual ha quedado perfectamente demostrado que el baño es el lugar propicio para la creación intelectual.

Vigia

Los problemas por su nombre

2007-10-19T20:25:00.000-07:00

Existe una variada gama de sujetos que cargan sobre sus espaldas una pesada mochila con la cual deben portar por el resto de sus insignificantes vidas. La mayoría de éllos no poseen ni un vestigio de culpa por su triste pesar, en tanto un grupo reducido no tiene derecho a efectuar queja alguna ante una chanza eventual o una cargada boluda por ser ellos mismos los que se ubicaron por su cuenta en situación de jocosidad. Hoy vamos a hablar de un selecto grupo de personas a las cuales sus padres han decidido bautizar en forma chistosa, de aquellos que ejercen labores ironicamente vinculadas a su forma de llamarse, o de los que simplemente portan un apellido que ha sido objeto de fastidio intergeneracional. Este sector de la población, más amplio que lo que se cree, se ha dado en llamar el grupo de "Los Desenombrados", y se reunen todos los viernes por la noche a contar sus penurias en un sitio que los aloja, acoge y recoge, la asociación VI.JO.POR.E.N. (Victimas de las jodas por el Nombre). Para que pueda comprenderse con exactitud quienes son los afectados por estas molestias, efectuaré una breve clasificación con la que terminará por quedar en claro lo que ocurre con dicha gente indefensa.

Los nombres y las risas
A través de la historia muchas personas se han llamado de formas graciosas, inclusive desde la edad antigua, media y extralarge: A modo de ejemplo uno de los grandes y recordados literatos de las Polis griegas, Pericles, fue victima constante de bromas en alusión a la identidad que su nombre revestía con respecto al hijo de los locos adams; al eximio filosofo Platón se lo ha molestado constantemente a la hora de cenar arrojandole cuchillos y tenedores; y en el ambito nacional: un procer, creador de nuestra bandera, ha sido molestado toda su juventud con el adagio rimatorio: "Belgrano, agarramela con la mano".Actualmente existen numerosas victimas de sus propios nombres, aunque de diversas especies.

1) Los Rimados. Pobres individuos, acechados todas sus vidas por sus apellidos que invitan a la rima instantanea. Dentro de las clasificaciones efectuadas por los grandes doctrinarios de la nombrología podemos ubicarlos dentro del grupo de los involuntarios e intergeneracionales. No obstante lo dicho, mucho de los afectados por este malestar han logrado salir a flote, como Emilio A. Angulo (Gerente personal de una importante empresa de bebida plasti-cola) que nos cuenta en exclusiva: "Toda mi vida tuve que escuchar a todos burlarse de mí porque mi apellido rima con culo, pero por suerte pude rearmar mi vida y lograr un buen pasar, cosa que no pudieron hacer otros pibes del barrio como el Negro Tarija, o Pepito Viruta..."

2) Los paradójicos. Esta clase de irreverentes sujetos reviste una cualidad bastante particular. Aun con nombres que por si solos no invitaban a la broma, han decidido voluntariamente colocarse en situación de jocosidad perfeccionandose en tareas profesionales o laborales intimamente vinculadas a sus apellidos, aunque de una forma absurda. Hemos tratado de obtener algun testimonio de esta clase de desenombrado, pero todos se han negado a brindarnos alguna explicación acerca de sus decisiones. Sin embargo vamos a citarlos para que se comprenda que es lo que se encuentra fuera de lugar: Sargento Felipe A. Cocca, Jefe de la división antinarcoticos de la Policia Federal - Josefina Pansita, Nutricionista - Patricio Tacci, colectivero - Enrique Llamas, Sub-jefe de los bomberos voluntarios de Ituizangó.

3) Los no deseados. Puede no ser este el medio adecuado para que alguno de ustedes se entere de que fue concebido sin ninguna intención por parte de sus padres, quienes tuvieron que hacerse cargo de su coito apasionado, aceptando la crianza de su inesperado hijo finalmente, aunque con un castigo como marca de fuego para todas su vida por el infortunio que ha causado con su nacimiento. En este caso es que entran en escena todos aquellos desenombrados que poseen un apellido corriente, pero que han sido bautizados con el peor de los nombres que han podido imaginar en sus vidas. Si bien es cierto que esta dificultad puede ser superada con la creación de un apodo, no es menos cierto que el nombre acompaña a uno para toda la vida, y siempre esta ahí, emergente, tratando de salir a la luz para provocar la carcajada del prójimo. Hasta el momento los peores especimenes que he encontrado: Astencio, Exodisto, Melanio, Germelina, Gualberto, Eudosia, Nepomucena, Petronilo, Sontano, Virtulinda, Pordocimo, Sinesio, entre otros. (Los invito a que descubran en internet que todos estos son nombres verdaderos).

Casos:

El celebre Leandro N. Alem ha escondido durante toda su vida su segundo nombre, inclusive cuando firmó el contrato con Metrovías para ser la cara de la estación terminal de un linea de subterraneos. La misteriosa N. esconde el espantoso nombre de "Niceforo", al cual sus compañeritos de escuela constantemente le han agregado una r llamandolo "Leo el Niceforro".

Exiliado de su país natal, Alberto de la Polla tuvo que huir de Alicante, ciudad española que se ubica al este de Mérida, y al sur de Sarandí. Cuando llegó al aeropuerto de Ezeiza y fue indagado por los motivos de su visita a la Argentina el manifestó agitado: "Quiero paz".

El Joven Raimundo Lopez, nada querido por sus padres, aun pelea en su trabajo para que dejen de llamarlo "Raimundo el Inmundo".

Hemos visto lo serio que puede llegar a ser portar un nombre como los que vimos en el informe de hoy. Por esa razón, si usted se topa en su vida con un desenombrado, ayudelo, tiendale su mano, y si éste no se la acepta, pues riase de él que se lo tiene merecido.

Vigia (2500 visitas)

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La calle y los transilentos

2007-07-26T14:37:00.000-07:00

Las fechas no mienten, y naturalmente la entrada que precede a la que me propongo escribir data del día 13 de Abril, lo que deja puesto en evidencia que ha pasado un largo período de tiempo sin que quien suscribe haya publicado nada en este preciado ciber-espacio. No se preocupen por mi, he estado internado un tiempo en una granja de rehabilitación para adictos a la Coca-Cola, pero actualmente estoy curado definitivamente y - en efecto - vuelvo a escribir para todos ustedes mientras me deleito con un vaso de Pepsi.
El tema sobre el que quiero hablarles hoy, es un asunto que ha preocupado durante siglos a la humanidad y, sobretodo, a los ingenieros civiles: Los Transilentos. Diferentes antropólogos, cientificos y kinesiólogos han intentado esbozar teorías precisas y certeras acerca de la naturaleza de estas alimañas. Según el profesor Von Quintieri un transilento es un "ser mitad humano y mitad idiota que aminora su marcha en transito con el solo objeto de fastidiar a todo peatón", según Adelino de Viola, Cientifico Gales de los laboratorios Bayern Munich, éstos pueden ser definidos como "ímbeciles de tranco liviano que demoran hasta 30 veces más que un humano promedio en recorrer la misma distancia", y según Javier, un Oficinista de la calle Florida, "los transilentos son los pelotudos esos que caminan a dos por hora en las calles en que todos caminan apurados, son unos boludos (en el sentido técnico de la palabra - para más información Click Aqui)".
Los tres conceptos expuestos no dejan lugar a ninguna especificación ulterior, puesto que son lo suficientemente completos como para agregar algo que puede resultar extremadamente inútil, pero sin embargo debo advertir que no todos los transilentos tienen la intención directa de caminar a velocidad tortuga, sino que en determinadas ocasiones son presos de esta forma de obrar de manera involuntaria.

He aqui las dos clases más comunes de Transilentos Urbanos:

a) Transilento Veedor. (Lentus transitumis vidrierum): En esta subclasificación encontramos a todos aquellos que caminan con una velocidad equiparable a la de un niño de 2 años, pero con un proposito directamente orientado a la completa visualización de vidrieras o paisajes, provocando - sin saberlo - un congestionamiento en el transito peatonal de la vereda o shopping del que se trate.

b) Transilento Fastidiador. (Lentus Transitumis Filho Da Puhta). A estos sujetos no les importa otra cosa que aminorar la marcha de todos lo ante-peatones que los sigan. A veces de a uno (Taponamiento simple - posibilidad de adelantamiento), o a veces de a muchos a la vez (Taponamiento integral de la calzada), se las ingenian para obstruir a todo leal transeunte con apuros que solo desea realizar su camino en el menor tiempo posible. Según estudios recientes del I.N.D.E.T. (Instituto Nacional de Encuestas Tendenciosas) este tipo de transilentos se compone en un 5% de Personas menores de 21 años, 15% mayores de 22 años, y un 160% de ancianos, jubilados y pensionados.

Desde ya, estos sujetos son un mal que nos afecta a todos, debemos unirnos para erradicarlos de una buena vez, para que al caminar nuestro pie se encuentre siempre con un espacio en el cual pisar, sin que deba chocar con los fastidiosos talones de quien circula por delante nuestro.

Vigia (siempre apurado)

Sacrificios profesionales

2007-04-13T22:21:00.000-07:00

Quiero aclarar de antemano que no tengo nada en contra de los profesionales a los que voy a hacer mención, en tanto simplemente no comparto, ni comprendo, la elección que han tomado para el resto de sus vidas. Cuando el politologo frances Jean-Jacques Legrand de Tinayre definía al profesional como todo aquel que ejercía una profesión, el mundo de las ciencias sociales descubrió que eso era una obviedad, por no decir una boludez, generando el revuelo de sus colegas que pugnaban por una definición un tanto más academica y refinada, la que llego 70 años despues, de la mano del gran pensador Karl Marxico quien afirmó al respecto: "Un profesional es aquel individuo que lleva a cabo una tarea para la cual requiere de autorización administrativa del cuerpo colegiado que funciona como organo de contralor de dicha actividad..."(La profesión y el capital, Ed. Bolchevik, año 1914, pág 145,198,2658 y ss.). Tal vez el lector no comprenda porque me emprendo en este mundo de definiciones absurdas y sin sentido. Lo hago, pues, para demostrar que aquellas personas sobre las cuales voy a hablar a continuación son verdaderos profesionales:

a) El Proctólogo. (logo: Ciencia, conocimiento; Procto: lo segundo, lo de atras. Significado etimologico: Ciencia de lo segundo). Soy un hombre comprensivo, o al menos eso creo. Puedo llegar a entender que hay vocaciones que deben ser correspondidas a toda costa, y aún cuando el imperativo social indique lo contrario. Puedo tolerar que se persiga un quimera, en la busqueda de una sociedad más justa y equilibrada, intentando salvar vidas de la forma en que se pueda. Mas no logro dilucidar cual ha sido la motivación de un proctologo para elegir esa profesión de estiercol circundad de anos y heces. Para asegurarme cual podría ser el leit motive de esta sucia elección decidí asesorarme y acercarme a PO.P.O. (Pocos Proctologos Organizados), que es una institución que funciona hace algunos años, presidida desde su fundación por Adalberto Seisdedos, quien me comentó al entrevistarse conmigo, que "la proctología es una ciencia noble, al nivel de la cardiología, oncología, estetocopiometría, cirugía, cirujeo, radiología, entre otros, aunque no de la pediatría, ya que esos son todos bufarras...". Luego, en otra declaración trascendental nos decía: "Mi sueño de chico siempre fue pelear contra la hemorroide mundial, y es un orgullo para mí decir que en la Argentina ha retrocedido un %35 en 10 años..." además de lo dicho les agrego que según datos del INDET (Instituto Nacional de Encuestas tendencionas) ya se pronostica el doble de el porcentaje mencionado para los proximos 20 años. De todas formas, y no obstante lo dicho, sigo sin comprender el objetivo de vida de estos pobres martires de la salud rectal, que siempre van a estar ahi para cuidarnos las espaldas.

b) El urologo. (Logo:lo mismo que antes...; Uro: Orines. Significado etimologico: Ciencia de los orines). Dentro del mismo grupo de profesionales, encontramos a aquellos que tambien han dedicado entre 5 y 10 años de su vida al estudio fervoroso de la medicina, aunque de forma exactamente opuesta al supuesto anterior, en tanto el objeto de analisis se encuentra por delante del cuerpo humano. Estos galenos jamás han soñado con la realización de dificultosas operaciones de corazón, ni con curar al peor de los enfermos, conformandose con salvar a pobres hombres indefensos del avance de su prostata, al mismo ritmo de su vejez. El máximo autor que dicha ciencia jamas ha conocido, James. G. Arompa, ha precisado en una frase celebre que "el hecho de que pase 8 horas al día tocando penes no me convierte en gay, y si asi lo fuera, eso no me hace infiel..."

c) El Podologo. (Logo: tengo que decirlo otra vez?; Podo: pie, pierna, pata y muslo. Significado etimologico: Doctor de pies) En la escala de horripilancia corporea, no caben dudas de que los pies ocupan un lugar privilegiado. Entiendase que, aun de tolerar que a alguien le pueda interesar dejar transcurrir su vida rodeado de callos, hongos, y uñas filosas cuan puñales, no puedo entender el hecho de que ese sujeto estudie y se matricule para quedar debidamente autorizado a tocar las extremidades que sirven de base al hombre parado. En razón de lo dicho, sepan los amigos pedicuros que mi perorata no se orienta hacia ustedes, sino hacia aquellos cuasi-doctores de pies.

Dicho lo dicho, mucho me temo que el sueño me ha invadido por completo, apoderandose de mi cuerpo. Por lo tanto aqui es donde los abandono, pero con la firme promesa de proseguir con este, y otros tantos temas de interes que a nadie le interesan. Un fuerte apreton de manos para todos (salvo para los proctologos, urologos y podologos, a los cuales respeto y repudio).

Vigia (cuasidormido)

Buscando mi lugar

2007-03-30T09:02:00.000-07:00

Queridos lectores de siempre, nuevos lectores, simples pasantes y ocasionales transeuntes de esta web: me encuentro sumamente agradecido por todos su apoyo en este momento tan dificil y serio de este blog. Muchos filosofos han hablado de las transiciones, siguiendo las ideas del gran pensador griego Transicio quien mientras se planteaba la disyuntiva de ser abogado o dedicarse a decir pavadas se decidía finalmente por la segunda opción manifestando al respecto "que todos los seres deben atravesar en algun lapso de sus vidas un estadío de indecisión y desiria para lograr finalmente encarrilar su fuerza y destinarla a lo que realmente importa" (Fragmento de: Papas o Batatas?, la cocina de Transicio, Ed. sudamexicana, año 1867, pag. 315, 2do parrafo a la izquierda). Es notable el apoyo que ha recibido La Garita de todos ustedes, recibiendo 4 comentarios, superando de esa forma el record de 3 que ostentaba en el pasado este espacio. Debo reconocerles, estimados amigos, que nunca crei que mi convocatoria de la entrada anterior resultaria ser tan multitudinaria como lo fue.
Mientras intentaba definirme por la continuidad (o no) de mi blog he recopilado mucha información de la red. Fue durante ese trabajo investigativo que me encontre con una gran cantidad de blogs, lo que me llevo necesariamente a efectuar una clasificación que clarifique un poco mis ideas y logre darme definitivamente una identidad como cyber-escritor o cyber-salame segun el caso. Para ayudar un poco al lector, y evitarle un relato de 6 páginas, me he tomado la molestia de confeccionar un cuadro sinoptico que dilucidará sin inconvenientes el punto que vengo tratando. De esta forma encontre gran variedad de blogs de gente tan desesperada como deconocida, cuya temática resultaba suficientemente variada: personas que se quejan o hablan de lo horrible que es su vida, niños que comentan sobre su serie de dibujos animados preferida, adictos a la pornografía que conocen hasta los nombres de las actrices, cuasiperiodistas que intentan brindar información casi tan poco confiable como la de los grandes diarios, fanáticos del Gran Hermano que no tienen nada mejor que hacer al igual que los participantes de dicho show televisivo, filosofos que le encuentran otra vuelta a las cosas despues de darse vuelta con alguna cosa alucinogena o en algunos casos existen algunos que se enrolan en el humor, aunque sin cumplir con su cometido de jocosidad.
Fue en ese entonces que decidi bucear en lo mas profundo de la red internacional de sandeces y finalmente descubrí una historia que cambiaría mi forma de pensar, enseñandome cual es mi lugar en este mundo virtual en el que los gordos ocultan sus panzas tras apodos de belleza, o en el que los excluidos sociales con anteojos redondos pueden pregonar al mundo su éxito en un sitio dedicado exclusivamente a la pelicula de la guerra de las galaxias.

El nacimiento de los blogs "Corrían con furia los años 80, las camperas de cuero ganaban terreno al ritmo de roxette, y todos lucian felices con los cambios que la tecnología traía a la población. En ese contexto, y en el condado de Burzaco, en el estado de Denver, pasaba sus días como adolescente el joven John B. Logger, apodado "Johnny Logi" por sus compañeros, quienes lo molestaban sin cesar desde sus primeros pasos de preparatoria, en parte por la tendencia de éste a la utilización de las computadoras, y en parte por su tremenda barriga, lentes, cabello despeinado, y cara cubierta por un incipiente acne juvenil. La lucha de este muchachito por obtener popularidad en su escuela se había vuelto cada día más dificultosa, y con ella su posibilidad de conquistar alguna señorita que lo acompañe en el tan esperado baile de fin de curso.
Este último detalle hacía poner en duda en forma constante a Logger acerca de sus preferencias sexuales, pues nadie del genero femenino se había fijado en el, salvo en contadas excepciones que incluían a su madre, su abuela y Cindy, la chica más bonita del colegio, la que le hablaba cuando le pedía la tarea.
Entre tanta confusión, el energumeno que protagoniza nuestra historia, decidió darse a conocer al mundo, sacando provecho de todas sus habilidades con las computadoras, creando un espacio en la internet, en el cual podría expresar todo lo que sentía, aunque sin dar la cara al mundo que lo leyera. De esa forma, y bajo el pseudonimo de B.logger fue que creo "Putopía", el primer cyberespacio destinado a la opinión libre y sin censura, en donde la homosexualidad era una quimera. Desafortunadamente el planeta no estaba preparado en esa época para tan terrible desparpajo de mariconería como el que exponía este evidente enfermo sexual. Así fue que el pobre puber fue encerrado en un trolocomio, una institución mental de regeneramiento y desgeneramiento, donde actualmente reside sin tomar razón del fenomeno que ha generado, por un lado, en el ambiente gay, y por el otro en el mundo del intercambio y publicación de datos, al punto de que actualmente a quien escribe en este tipo de páginas se lo llama "blogger" en su honor. Esta historia nos da precisa cuenta de lo importante que resulta la busqueda del lugar que uno ocupa en un determinado ambito de acción, y como este noble muchachito pudo encontrar el suyo, aunque demasiado tarde para disfrutarlo."

Querido blogusuarios, lo anteriormente narrado me ha tocado en lo más profundo de mí, demostrandome que tengo que seguir adelante con esta aventura literaria, pues me pregunte a mi mismo luego de leer esta historia: si un boludo reprimido pudo triunfar a través de este medio porque no puedo hacerlo yo?. Esa es la idea rectora que guiará mi camino de ahora en adelante, festejando la nota numero 20 de La Garita, y decidiendome finalmente a volver a escribir, con la regularidad que la rutina me permita. Nada más por el momento.

Vigia (decidido)

Ser o no ser. ¿Esa es la cuestión?

2007-03-20T08:30:00.000-07:00

Es cierto, fueron veinte los días que pasaron desde que escribí la última nota. Digamos que este blog se encuentra en un momento clave, en el cual se define por la prosecución del mismo, o su desaparición definitiva. La página se encuentra próxima a las 2000 visitas, y con ellas a la publicación de la nota numero 20. Digamos que temas sobre los cuales escribir no me faltan, pues la calle me incita casi constantemente a contar todas las barbaridades que se me cruzan por la cabeza. El problema reside en el tiempo y el dinero, pues ambos me faltan. La mágica pelota de la rutina da unas vueltas casi hipnoticas hasta lograr que me encuentre la mayor parte del día trabajando, y la menor parte de él ganando plata. No obstante lo dicho, tengo serias intenciones de volver a la publicación de los temas de siempre, sobre las ciencias miscelanicas que tanto le importan a la gente, claro está, despues del gran hermano por el que la gente se fervoriza, hervoriza y vivoriza al ver aquella casa rodeada de camaras, en la que por varios meses se encierran un par de individuos que representan a diversos sectores sociales, encontrandonos de esa forma con homosexuales, prostitutas, gorditas, heterosexuales, ex-convictos, equinosexuales, futuros convictos y calentones, entre otros, interactuando entre ellos y generando la pasión del grueso de la población que se esperanza al ver que hay salida para la gente inservible y sin talento.
En razón de todo lo dicho es que hoy necesito el apoyo de la gente más que nunca, necesito que comenten, asi como lo ha hecho el critijoso (a quien agradezco), y decidan ustedes, finalmente, cual es el destino de este blog. O cortamos aca y nos alegramos de los momentos felices que pasamos juntos, o seguimos para adelante con este derrotero absurdo, ilógico y masoquista de ideas que no llevan a ningun lado más que al delirio. Ustedes deciden.

Vigia (Indeciso)

Una mañana de cafe

2007-03-01T17:45:00.000-08:00

Jueves 1 de Marzo - Intersección de las calles Corrientes y Carlos Pellegrini. Dos cuadras de caminata bajo la lluvia me demostraron que debía hacer una escala técnica en el primer bar que se cruce en mi camino. Desafortunadamente lo primero que apareció fue un Mugre King, donde no tuve más remedio que ingresar, pues mis ropas mojadas pesaban 1 kilo más con cada paso que daba.
Minutos despues, relativamente seco y con un cafe con gusto a trapo en mi mesa me econtraba mirando hacia afuera la forma en que el agua caia y caia en forma constante como si Dios estuviera orinando despues de tomarse algunos litros de cerveza. Cuando finalmente me aburri de esa imagen sin matices comencé a mirar hacia adentro del local, enfocando mi atención en cuatro mesas de lo mas diversas, tanto en los integrantes, como en sus conversaciones y aspectos personales. Es mi intención en esta nota recrear esa imagen que tuve frente a mi en esta mañana de lluvia incesante, sin ningun fin investigativo, informativo ni humoristico. Por lo tanto queda advertido el lector que quizas en esta seguidilla de palabras no encuentre nada que le resulte atractivo ni novedoso, pero si acaso su decisión es seguir adelante y arriesgarse no diga que no le avisé.

A los fines didacticos voy a numerar las mesas y pondré un nombre a cada una de las personas a las que haré mención, aunque debe quedar bien claro que la nomenclatura corre por mi exclusiva cuenta y solo la incluyo a los efectos del entendimiento del leyente, quien además contará para su ayuda y apoyo con un plano indicativo del lugar al que hago referencia.

Mesa 1: Por mi posición en el local esta era la mesa más lejana a la mía, circunstancia que no impidió en absoluto que logre notar, asi como todos los demás, que había una pareja abrazandose y besandose apasionadamente... apasionadamente calenturientos. Los alzamendi, asi es como yo los llamé, no se despegaron en ningun momento desde que yo ingresé hasta que ellos se fueron, ella con su cartera y paso apurado, y él con su mochila y paso acalambrado, propio del dolor genital.

Mesa 3: Un hombre completamente solo, de alrededor de 30 años, con un rostro que tenía aires al del burrito Ortega, Marley y la hiena Barrios, combinandose esta tríada en un hibrido espeluznante que arrojaba como resultado un ser humano bastante horrible. Increiblemente este muchacho, digamosle Rain Man, se qiedó alrededor de una hora y media en la misma posición, semi petrificado, mirando hacia la nada, como si esperara que le llegara algun pensamiento a la cabeza, pero en vez de eso le llego una cordial invitación a retirarse del lugar despues de estar todo ese tiempo sin consumir nada.

Mesa 4(Desde las 10:30 hasta las 10:45): Durante los primeros 15 minutos que estuve en el "gringorestorant" se sentaron en la mesa que se enfrenta a la mía dos señoritas, jovencitas y bastante bonitas que se pusieron a hablar algunas pavadas sobre Gran Hermano y se fueron. La razón por la que las mencionó se comprenderá más adelante.

Mesa 2:Esta es la otra mesa que lindaba con la mía. La mayor parte del tiempo solo escuché lo que decían sin observar de donde surgían esas voces. Eran 2 abogados, por como conversaban parecía ser que tenían un buen pasar, en tanto comentaban la ventaja de un country sobre otro y sobre como reinvertir el dinero para que dé mejores resultados. Ocasionalmente me di vuelta para pedirle algo al joven empleado-explotado y fue ahí que los vi: uno era alto, con un traje negro y un cabello bastante largo y bien distribuido por la cabeza, mientras que el otro tambien tenía un traje, de color gris, pero su cabeza era semejante a un Kiwi, con escasos cabellos, pequeños, repartidos desordenadamente por su cuero cabelludo. Fue esa imagen que me daban Peludo y Pelón lo que me hizo pensar dos cosas: Una pragmática y egoista que fue "que feo debe ser quedarse calvo"y la otra fue más filosófica que la otra, en tanto pensé "que marcadas que son las contradicciones de la vida": lo bueno contra lo malo, lo simple con lo complejo, lo Boca con lo River, el pelo y lo descabellado, lo Ortega con lo Gasset y asi sucesivamente. Despues de esta reflexión, bastante tonta y sin sentido, me arrepentí de no haber traido el reproductor de mp3, por dejarlo olvidado sobre la cama, justo al lado del paraguas.

Mesa 4(Desde las 10:45 hasta que me dió repulsión y me fui): Mis repentinos pensamientos sobre las contradicciones y contrastes se plasmaron de lleno en el instante en que la mesa 4 fue reocupada. Ese lugar qe había albergado a esas dos bonitas y ubicadas jovencitas, se encontraba en este instante dandole espacio y apoyo a 2 mujeres tan desagradables como gritonas, que convulsionaron literalmente a todo el salón, generando convulsiones en la mayoría de las mesas aledañas. Para saber exactamente de que hablo voy a tener que describir a Tota y Clota.
Tota: Mujer baja, casi enana, de 1,54cm de alto y 1,54 de ancho, dando la imagen de un cuadrado perfecto en sus dimensiones pero imperfecto en sus lineas. Usaba una remera rosa que dejaba muchisimo lugar a la imaginacion, o mejor dicho a las pesadillas, Lo que más me llamo la atención fue su manera de comer, quizás por su delicadeza al eructar el abecedario hasta la hache, o talvez por su disimulo al escarbarse los dientes con una birome.
Clota: Rubia, de aproximadamente 33 años, la edad de Cristo (tiempo justo para crucificarla, pensé). Vestía un solerito muy sensual que no combinaba con ella, seguramente por su falta de sensualidad. Debo admitir, sin embargo, que la Clota era cien veces más delicada poara comer que su amiga, aunque era a la vez doscientas veces más repugnante en sus comentarios acerca de la experiencia que había tenido días atras con un muchacho, al parecer bastante enojado con la vida, que la había hecho suya días atrás.

	Representación teatral de un pedazo de mi mañana
Clota: No sabes lo que tengo para contarte!!! Pelón: El expediente de la vieja me salió como el culo... (Los Alzamendi se seguian dando duro, pero en silencio) Tota: Contame, contame (escupiendo un pedazo de paty al hablar), me muero de ganas de saber... Empleada de Mugre King: Señor si no consume tiene que retirarse.... Clota: Por fin el diariero me invitó a salir... Rain Man:... Peludo: Yo te dije que eso era una perdida de tiempo, yo en el country el otro día... Tota: Uy!!! ese diariero estaba barbaro. Che, no tendrás un escarbadientes? Pelón: Yo deje el club porque se reian de mi pelada (Los alzamendi ya estaban literalmente al palo) Clota: Ay!!! estoy enamorada, ahora me tiene que llamar, pero no me acuerdo si le di el número...(Ruido extraño, presunto gas de la Tota, pero no puedo asegurarlo) Rain Man:... (Los Alzamendi ya me estan poniendo un poquito incomodo)Clota: Che, sentis ese olor?, bueno no importa, no sabes lo que me hizo ese muchacho el otro día, primero me agarró y me...(Algo me sube, espero que no sea el cafe) Me levanté y me fui, preferí mojarme...

Vigia

Dime con que llamas y te diré quien eres

2007-02-23T07:10:00.000-08:00

Ya no resulta para nada extraño descubrir que cada una de las personas que nos rodea en nuestro habitat natural tiene tres caractertisticas bien definidas, que lo diferencian del resto de los seres vivos: 1) Pueden utilizar el cerebro para razonar (salvo determinadas excepciones, como el sindrome de Jellinek) 2) Es civilizado y puede vivir en sociedad, y 3) Tiene un telefono celular.
Es acerca de este último aspecto que quiero disertar el día de hoy, porque me encuentro sumamente preocupado por la incidencia que tienen estos pequeños aparatos en la vida de los aparatos que los poseen. Mucho se habla, poco se escucha y demasiado se paga, con servicios de telefonía confusos y obtusos.
Para lograr entender el fenomeno "mogui-movi" es preciso que hagamos una breve reseña historica acerca de la aparición de la telefonía movil en la Argentina, inclusive con sus antecedentes, que sirvieron de base para la instauración definitiva de estas alimañanas con botones numerados.

Evolución temporal:

- Era gritozoica (15.000.000 A.C. Milan - 1985 D.C.): En las epocas de antaño las cosas eran sumamente complicadas, el hombre no era más que una bestia sin modales ni interes alguno por el semejante, que se golpeaba una y otra vez con el resto para darse a entender, casi como en la actualidad. En la mayoría de los casos, los hombres-mono, de aspecto similar al de Anamá Ferreyra, se comunicaban entre ellos, y atravesando grandes distancias, por medio del Grito, recurso que iba a ser explotado hasta los años 80, cuando fue que las voces ya no resistieron el esfuerzo, dando origen a lo que se conoció mundialmente como la "decada disfonica". Cabe aclarar que no todos tenían los recursos suficientes para acceder a este medio de comunicacion, ya que los más pobres, que estaban bajo la linea de la indigenencia se comunicaban a traves de señales de humo, pero al ser tan poco precisas fueron abolidas a principio de siglo por Julio Argentino Cien Pesos, en su conocida campaña del desierto.

Era ladrillozoica(1980 - 1999): Los tiempos cambiaron, y las civilizaciones necesitaban canales de comunicación mucho más precisos que los que se venian practicando hasta ese entonces, pues la logica de los negocios así lo imponían luego de la crisis del petroleo. En ese contexto comenzaron a llegar a la Argentina los primeros telefonos que no precisaban cable, casi del tamaño de un zapato en honor al superagente 86. La llegada de estos tele-afeitadores inalambricos de color grisaceo elefantico han traido grandes mejoras a la calidad de vida de las personas, en tanto todos podian comunicarse con todos por un precio razonablemente excesivo y además el negocio de la traumatología creció en un 189% (Según cifras oficiales), a causa de las desviaciones de columna que provocaba colgarse estos aparatejos en la cintura. De esta forma, mientras en el teatro Karl Marx de La Habana, el musico Silvio Rodriguez cantaba que "la era esta pariendo un corazón", en la Argentina los empresarios gritaban que "la era está pariendo un Movicom".

Era Celuzoica (1999 - 2025): Camaras y sonidos, campanilleos ligeramente reemplazados por tediosos y odiosos ruidos mono, poli, multi, y trolifonicos que suenan a toda hora y a todo momento. Manos libres, piernas libres, cabezas libres de pensamiento cerrado y flagelado por el mundo de la celucomunicación. En las escuelas los maestros ya no afirman que las celulas son lo minimo que tiene el cuerpo humano, ahora dicen que el humano tiene un celular como minimo, y asi se invierte y se divierte la tecnología en pavadas digitales.

De la forma en que se ha plasmado este breve repaso historiográfico, brillante por cierto segun Pancho O´Conell, la telefonia descableada se ha introducido en nuestras vidas generando nuevos comportamientos y nuevas costumbres a la vez. En la actualidad las mujeres ya no necesitan ver el auto de su acercante-proponente-levantante para saber cual es su posición económica, en tanto basta con ver cual es la marca y modelo de telefono que lleva colgando de sus pantalones, como si fuera lo unico colgante del hombre que importara. Las companias del ramo ya no tienen limites para su accionar, vendiendo telefonos a jovenes, ancianos, níños, bebes, sordos, ciegos, uruguayos, pobres o ricos, con un plan a la medida de las posibilidades de endeudarse de cada uno, teniendo al alcance de la mano la posibilidad de regarca...Perdon, de recarga de crédito.
Esta investigación promete seguir, y pronto tendrá su segunda parte, pero necesita de sus comentarios al respecto, yo se que pueden, y se que no quieren tambien, pero hagan un esfuerzo y cuentenme lo que piensan, ya sea a traves de un mail, un comentario en la pagina, o un mensajito de texto a mi celu...

Vigia (Movistarizado)

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Las molestias de los días de lluvia

2007-02-18T17:31:00.000-08:00

Tengo miles de tópicos en mente sobre los cuales escribir en el día de hoy, y sin embargo me siento en la computadora con todas las intenciones de publicar una nueva entrada y solo me encuentro con murallas que me impiden desarrollar las ideas que dan vueltas vagamente por mi cabeza. Cual será la razón de este infortunio, pregunto retoricamente, y realmente no puedo saberlo. Alguna señora de edad avanzada podrá decirme que la culpa es del cambio de clima, en tanto con esto del aire acondicionado uno pasa del frío al calor, del calor al frío y viceversa. Digamos que esa razón no parece del todo convincente, desde una mirada cientifica, y menos aun desde el sentido comun que me indica que estamos frente a una verdadera "boludez" (para más información sobre el boludismo click aqui). Pero aunque ustedes no lo crean, este absurdo comentario me resulta sumamente atractivo y me llena de fuerza y de vigor, recordandome las torrenciales precipitaciones del viernes por la tarde, lo que trae como resultado esta nueva entrega de La Garita, acerca de los comportamientos del hombre ante la caida de agua desde el cielo. Hoy no habrá una investigación profunda, ni siquiera una sistematización lógica y racional, sino una suerte de libro de quejas, cuasi-catársico, sobre la gente y su forma de actuar al llover.

Cosas que me molestan cuando llueve:

1- La eterna rivalidad: Muchas son las diferencias sociales, raciales, religiosas, futbolisticas y antropologicas en el mundo. Pero si hay una brecha de diferenciación que me molesta es aquella de "los sin-paraguas" vs "los con-paraguas", vieja rivalidad, mas violenta que la de Boca-River, pero menos que la de Soldan-Suller. Ustedes podran preguntarme que es lo que me irrita de esta inofensiva cuestión, a lo que yo puedo perfectame responderles: siempre me he alineado en el equipo de los desparaguados, aunque nunca supe porqué, quizas por cuestiones fortuitas, o descreimiento en los pronosticos. El hecho es que esa es mi condición en los días de precipitaciones.
Grandes acontecimientos se suceden en esas épicas batallas, que me dejan como saldo más de una marca en la cabeza, frente, y bajofrente (o sea la nariz), a causa de los golpes que me propinan mis eternos enemigos poseedores del instrumento aguaaislante al transitar por la calle con su vista obstruida y enceguecida con el paraguas.

2- La anciana "con-paraguas" acaparadora: No es mi intención caer en una discriminación sin sentido hacia nuestros mayores, ancianos o vetustos que tan vapuleados son por el sistema, pero sin embargo debo advertir que el fenomeno que voy a describir a continuación se produce en un 150% de los casos en hombres y mujeres de más de 60 años. Estos sujetos, a los que a los fines didacticos llamaremos acaparadores, no se conforman con la protección que les brindan sus semi-sombrillas de lluvia, sino que deciden caminar, inescrupulosa y desinteresadamente, bajo todos los techos que encuentren a su paso, impidiendo de esta forma que aquellos que menos recursos antimojadura tienen puedan obtener un lugar seco y seguro de tránsito.

3- El tercero pisa-baldosa: No voy a negar, y sería necio al hacerlo, que todos corremos riesgos de pisar ciertas baldosas en la via pública que por defectos de construcción, o por el simple transcurso del tiempo, no se encuentran del todo firmes ni adheridas al suelo que las sujeta, provocando una expulsión instantanea de agua con tierra, siendo este fenomeno conocido como "salpicón". Lo que en verdad me molesta en estos casos es convertirme en la victima de un tercero salame que a causa de su inexperiencia apoya su pie sobre una de estas lozas, pero con tanta suerte que las consecuencias las afronta el que pasa a su lado, siendo quien les habla naturalmente propenso a sufrir ese tipo de infortunios. Nótese la peligrosidad de esta clase de personas en el hecho de que ellos mismos son quienes al subirse a un automovil transitan a la distancia precisa entre la calle y el cordón a fin de generar la perfecta salpicadura del transeunte mojado e irritado.

4- El servicio meteoroilogico: Todo lo dicho anteriormente cede, y realmente puedo llegar a tolerarlo, ante los equivocos constantes, regulares y exasperantes del servicio meteoroilógico nacional. Pareciera ser que tienen una exactitud al reves, segun la cual debemos actuar en forma inversamente contraria a lo que afirman estos falsos pronosticadores del clima, que son a la vez culpables y responsables inmediatos de que nunca tenga una paraguas encima los días en que llueve.

Asi como Miguel Cantilo se preguntaba en los setenta ¿Donde va la gente cuando llueve?, yo me pregunto en los dosmiles ¿Que le pasa a la gente cuando llueve?, evidentemente algo cambia dentro de nosotros, como reacción quimica ante el contacto del agua con nuestros cuerpos vestidos. De esta forma creo encontrar la causa para este malestar, pero luego pienso que tal vez la razón sea que no hay razón en particular y que todo nos molesta de algun modo. De ser así, bienvenidas sean todas sus quejas al respecto, yo por mi parte ya cumplí con mi trabajo.

Vigia (desparaguado)

La verdad sobre el dia de San Valentín

2007-02-12T14:52:00.000-08:00

Este blog ha comenzado hace no más de una semana con una serie de estudios, a traves del probado metodo de la encuesta. El interrogante de la semana pasada, que indagaba acerca de las causas del poco éxito de esta página, arrojó unos resultados severamente preocupantes: la mayoría de los votantes, y por amplio porcentaje, ha escogido la opcion "Porque no tiene pornografía", lo que me preocupo en extremo. Es por ello que en la parte superior izquierda encontrarán una nueva pregunta, la que ruego que respondan, a los fines estrictamente cientificos, para resolver, sin más, que es lo que pasa con las mentes cybernauticas.
Se acerca poco a poco, y sin dejar rastro a su paso, el día de los enamorados. Ese día de sueños y besos, sumergidos en la técnica del amorketing*, y que vuelve locas a las parejas desde antaño, obligadas a comprar bellos obsequios para sus compañeros de vida, de tiempo, o de alcoba. Negandome firmemente a adquirir un tonto y cursi objeto producido en serie, decidí conocer como es que se ha generado este fenomeno mundial, universal y barrial. No fue fácil para mi comenzar con este viaje por el tiempo, he tenido que investigar, buscar y rebuscar hasta alcanzar definitivamente mi meta, o dicho de otra manera, hasta encontrar algo para cenar antes de salir para la biblioteca. Luego de deleitarme con un changuche decidí por fin darle inicio a esta nueva aventura indagativa-alpeditiva.
Pocos saben cual es el punto de inicio de esta obstinada tradición. Para algunos su origen puede encontrarse entre los romanos, otros creen que entre los arameos, y algunos otros - en menor medida - creen que el origen se encuentra entre los bananienses (aunque solo los nativos de dicho país mantienen esa postura). Lo cierto es que el nacimiento del famoso santo de las flechas se remonta a las antiguas polis griegas, aproximadamente al siglo III A.C.C. (Antes de la Coca Cola). He desempolvado libros muy viejos que había en una cuasilibrería de mi barrio, entre lo que encontré uno que narra, y esclarece en forma inequivoca, como es que surgió el Día de San Valentin. A continuación transcribiré un segmento del libro "La epopeya de Popeye" del celebre autor odiseico, reconocido por su pseudonimo de Bernardino:

"...Mucho han hablado los dioses, más nadie ha conocido al Valentin como la preciosa Pompeya, hija de Boedo, conocida por su fama de musa inspiradora de los mares, lagos y riachuelos. Su cruel destino ha querido verla de la mano de Enrique, Enrique Estevanez, el corpulento, popular e intalentoso actor de teatro de la agora ateniense, más el corazón de la bella se encontraba hechizado por el joven Isoceles, proveniente de la unión entre Cateto e Hipotenusa.
Los oráculos afirman que Pompeya (o Pompis como le decían sus amigos), era confidente del niño Santiago Valente, apodado San Valentin como producto del apocope de su primer nombre seguido de un diminutivo de su apellido, forjando juntos una fuerte y poderosa amistad entre lecturas heroicas, deportes olimpicos y mates. Encargóle ella una tarde al horrendo muchacho (la leyenda cuenta que la cara de Valentin era sumamente desagradable, Babus echecoparus a decir de los griegos, lo que siempre ha sido una gran decepcion para su padre, el dios entre los dioses, conocido como Feus) que aprovechando su aptitud de arquero del Panathinaikos de Grecia, dispare una flecha en la próxima función contra el espantoso dramaturgo de gran musculatura, liberando de esa forma a la muy zorra de su consentida para poder escaparse con Isoceles. Hizóle caso el lanzaflecha, hiriendo de muerte a Estevanez en plena escena, siendo éste muy aplaudido por el público, estupefactos todos por lo bien que había representado a un hombre difunto, sin saber el pueblo que en verdad lo estaba. Desde entonces se conoce la historia de San Valentin, el santo del amor según los cristianos, el celestino según los ecologistas, cupido segun Much Music y Valente el asesino según el tribunal supremo del Acrópolis, que lo condenó por su brutal homicidio a toda una vida encerrado en el Devoto, donde aun sigue dando amor, aunque de una manera diferente...."

Creo que la historia es convincente, y deja en claro en forma definitiva como ha surgido el día de los enamorados, quedando pendiente para un próximo articulo como fue que este día, sagrado para los griegos, se ha convertido en un emporio mundial del romanticismo.

Vigia (Grecus Literatus)

*Amorketing: Técnica de mercadeo y colocación de productos en el circuito productivo utilizando como punto de referencia al amor en todas sus expresiones y posiciones. Clásicos son los spots publicitarios que comenzaron con esta práctica con su surgimiento en los principios del siglo XX, entre ellos uno de los más recordados es aquel de la vieja malteria boliviana que decía: "Si no la puedes amar, siempre la puedes mamar. Cerveza Strongest, enamorate de ella"

La Republica de Bananilandia.

2007-02-06T12:13:00.000-08:00

Ha pasado mucho tiempo desde que comencé a incursionar en la ciencia de la escritura blog. Dicho arte no difiere demasiado de la literatura tradicional, en tanto en el ambito de la publicacion en la internet cualquier idiota puede difundir sus ideas, mientras que en la literatura escrita en papel cualquier idiota puede difundir sus ideas mientras tenga los medios economicos para hacerlo. Es en ese marco de pensamientos que me he puesto a reflexionar acerca del crecimiento rotundo y furibundo de este fenomeno de la autopublicación. Pareciera ser que, asi como la masturbación es la única salida ante la indiferencia del sexo opuesto, el blog es el último recurso del escritor desesperado. ¿Es eso lo que a mi me ocurre?, me pregunté, a lo que respondi definitivamente y luego de indagar la respuesta indicada en lo interior de mi ser: "Ni en pedo". Yo simplemente me siento y escribo, sin motivación diferente u oculta, siendo éste espacio solo la transmision de una serie de palabras organizadas que de casualidad logran formar algo con sentido en la mayoría de los casos.
De esta forma me he comportado siempre, desde pequeño, cuando vivía con mis padres en la Republica Democrática de Bananilandia. La mayoría de la gente no conoce este modesto estado ubicado al sur en los mapas de libreria y al costado de los mapas de poder politico y economico del mundo. Su animal nacional es el Garca, que es una especie de cisne pero con el pico un poco más ancho. Muchos geografos y dactilografos han afirmado que Bananilandia tiene la particularidad de tener todos los climas: el calor; el frio; el templado; el tibio; entre otros, reflejandose esta cualidad en la provincia de Iguazú del norte , en el tren de las nubes Constitución-Retiro o en la piernagonia del sur, donde nuestro estado es locatario de algunos empresarios que viven por otros lares.
Mucho se ha debatido en foros economicos internacionales por la extraña elección que ha hecho este pais al elegir su instrumento de cambio. La casa de emisión, por decreto 5487 ha decidido designar a la albondiga como moneda oficial de curso obligatorio, convertible a Big Mac a un precio de 3 a 1 impuesto recientemente por el Banco Central Park de la Nación. Esta medida reflota la vieja discusion entre enteros y descremados que tan a mal traer ha tenido a la patria desde su surgimiento, alla por 1810, con la revolución que terminó colocando a Franklin Delano Rivadavia en el sillon de presidente en jefe de la Nación (Actualmente hay una calle en su honor, de importancia internacional, por la ubicación del Magico Boliviano Bailable a la altura de Liniers). Los descremados siempre han pugnado por un estado democratico en el que sea el pueblo el lobo del pueblo y no el propio gobierno, como predicaban los enteros, de la mano de Maria Belen Aramburu, Mariano Grondona y el general Motors, entre otros. Posteriormente, en la decada del 40 aparecería un lider eclectico, educado en las afueras de Bananilandia, con el nombre de John Sunday Menton, que daría origen al Mentonismo, actual fuerza predominante en la arena politica de las playas de Mar del Plata.
Los bananienses (asi se denomina a los oriundos de dicha Republica) se jactan de tener los mejores jugadores de soccbol, que es un juego muy parecido al futbol, con la unica diferencia de que en este deporte los resultados son arreglados de antemano, y los jugadores concluyen sus carreras sumergidos en el alcohol, las drogas y la miseria. Nuestro pais ha obtenido orgullosamente el mundial de 1994 en la ciudad de Fdrina, Bulgaria, y actualmente los mejores exponentes de esta disciplina que vuelve locos a los fanaticos son Carlos Cordone, Ariel Ortega, Guillermo Cáñas y Pedro Troglio con su plantel de Gimnasia y espadas de la Plata Facil.
A diferencia de lo que muchos creen, el nombre de la Republica no proviene de aquella fruta tambien denominada platano, en tanto originariamente los convencionales constituyentes y general paz habian decidido poner de nombre "Banalilandia", con la intención de crear una tierra rodeada de banalidades sin sentido. La actual nomenclatura se debe al error de imprenta del escribiente Maximo Zorreguieto quien plasmo una N donde debería ir una L, dando origen a la Republica Democrática de Bananilandia, que a traves de los has años se ha vuelto progresivamente menos republicana y democrática, y cada vez más bananera.
Aunque a veces suelo extrañar mi tierra natal, no me arrepiento de haber venido a vivir a la Argentina, un país completamente diferente al que me vio nacer y crecer.

Vigia (Bananiense)

El sabado en casa y el sindrome de cenicienta

2007-02-03T20:50:00.000-08:00

¡Noche de Sábado! Una noche mágica, de bellas sorpresas. Uno nunca sabe que puede depararle el destino, fugaz e inalcanzable, a la hora de decidir y prefijar cual será aquel lugar donde confluirán un sinfín de emociones y sensaciones. La duda no hace más que confirmar la certeza de las ganas de vivir y de ser, de estar y soñar, sin saber en que ni como. Suenan los teléfonos, así como los corazones de los solitarios pugnantes de encontrar un alma que encaje simétricamente con la propia, y repican las voces amigas, tan propias como la propia, con un eco interminable que se pierde en el infinito. De esa forma es que la gente se embarca por el rió de la noche, cuyo torrente parece no amenguar su velocidad, y bebe de él para saciar la sed y alimentar el espíritu. Es evidente que si estoy escribiendo estas profundas palabras en honor al noble día de descanso nocturno semanal es porque estoy en mi casa, sentado frente a la computadora. Mucho de ustedes podrían calificar como penosa esta situación, aunque yo la recalificaría como “deplorable”, en tanto la razón de mi abarrotamiento domiciliario obedece a razones íntimamente vinculadas con mi jornada extraordinaria de trabajo del día de mañana a las 8 am.
Son estas series de factores condenados y concadenados los que me hicieron pensar en cosas extrañas, en las que generalmente no pienso. En primer lugar intento darle un enfoque Teologal-racional a mi status actual y recuerdo que según las santas escrituras cristianas Dios descanso el día Domingo, y que según ciertos curas o párrocos, Dios nos ha hecho a su imagen y semejanza. Desearía preguntarle a aquellos funcionarios religiosos como es entonces que tengo que ir a trabajar mañana por la mañana. Fue ese deseo de entender el que me llevo a encender el aparato televisional para encontrar a alguno de los tele-pastores brasileños que insisten en que paremos de sufrir, tratando de vendernos felicidad a cambio de un módico precio en pesos convertibles a reales. No los encontré por ningún canal, lo que me arrojó la conclusión de que ellos si son semejantes al creador y pueden descansar en días inhábiles. No obstante lo infructuoso que fue mi emprendimiento, seguí recorriendo el camino del zapping, y en la misma forma en que el eterno peregrino se encuentra con muchos personajes al transitar su interminable camino, yo me encontré con uno y otro programa cuasipornografico en canales en los que habitualmente la programación resulta corriente con matices aburridones. A modo de ejemplo: a) A las 5 de la tarde un canal con una Z en el extremo superior derecho transmite una película con Robert de Niro cuando tenía no más de 20 años, cinta que en las tiendas de video prácticamente nos pagan para que nos la llevemos, mientras que pasada la medianoche bajo la luz de esa misma consonante que pone fin al abecedario se puede encontrar a una pareja voluptuosa felizmente disfrutando de un coito aparente sin penetración. b) Mientras cierto canal de la operadora de cable Multicanal durante el día, bajo la señal de infinito, se la pasa mostrando programas sobre asuntos esotéricos, místicos y ocultos, en la noche las imágenes envuelven otro tipo de misterio tras las rayas movedizas de un canal con nombre de planeta. c) Un canal que durante el día ofrece una programación de antaño mientras se jacta de que tiene actitud, al pasar algunas horas de la caída de la luna cumple con su calificación y enciende la pantalla con programas de viajes por el mundo al estilo Marley, pero mostrando practicas sexuales con connotaciones prácticamente folklóricas. Al parecer, la televisión por cable sufre lo que yo he dado en llamar el Síndrome de Cenicienta, en tanto durante el día da una sensación de aburrida y sin sentido, mientras que al juntarse por la noche las agujas del reloj apuntando al 12 se transforma en un cine porno de mala muerte que podría estar ubicado sin inconveniente en algún sucucho céntrico, casi como si fuera un canal de aire a las 3 de la tarde. Claro está que esto no era lo único para ver, tambien estaba Gujis con sus publicidades, alguna sitcom gringa que en el futuro interpretará Florencia Peña y Gran Hermano. Decidí apagar la tele.
Creo que he logrado apalear mi insomnio del día de hoy, asi que me voy a dormir para ir mañana a mi trabajo dominical. El contador marca 945 visitas, lo que significa para cualquier persona medianamente despierta que faltan 55 entradas para llegar a las mil, y cuando asi sea habrá tiempo de festejar y reir en un megaevento al estilo de la revista Gente, con modelos, champagne y baile, aunque lo más probable es que simplemente cuando llegue ese momento me tome una cerveza y después me ponga a escribir de nuevo, aunque lo importante es que ya estamos cerca de las 1000, que no es poca cosa a la hora de las estadisticas que nada reflejan. Que tengan buen fin de semana.

Vigia

Noticias desde La Garita

2007-01-30T19:36:00.000-08:00

Toda la incertidumbre sobre lo que nos deparan las vacaciones, se convierten en tristes y aburridas certezas a la hora de retornar. Así lo expuso el pensador carioca Edson Emnildo Rosalío Sebastiao Albuquerque das Flores, conocido como Pepé, cuando decía en uno de sus más celebres frases: “Voltar meu da por las minhas pelotas”. Gran razón tiene esta eminencia de las sandeces, en tanto la vuelta de cualquier destino no hace más que afirmar, reafirmar y confirmar que lo que nos espera es la misma porquería que tan felizmente habíamos dejado 15 días atrás. Es en esta situación en la que me encuentro actualmente, aunque no del todo amargado de haber llegado por fin a la Buenos Aires del sol rajante y tajante.
No puedo evitar mencionar, y conjuntamente fascinarme, por la cantidad de visitas que ha tenido La Garita desde su nacimiento hace 1 mes y medio. ¡850! es más de lo que podría haber llegado esperar al iniciar este emprendimiento, desde ya muchas gracias a todos los ingresantes lectores crónicos que dejan su comentario, a los ingresantes lectores crónicos, a los ingresantes lectores esporádicos, y en menor medida a los simples ingresantes.
Hoy no tengo demasiados en claro sobre que escribir, ustedes comprenderán mi estado de readaptación a la metrópoli que no resulta para nada sencilla, es por eso que en lugar de contarles una larga y pesada historia o investigación, los pongo al tanto de las principales noticias de la semana, con un par de cortitas y al pie, y luego les tiro un par de predicciones para toda esta semana.

Ruta 2: Luego del éxito de los controles de alcoholemia, ya se baraja la posibilidad de realizar controles de falopemia.
Así lo expuso la máxima autoridad de la ciudad de Dolores, luego de la reunión que se llevara a cabo con los intendentes de los principales distritos que circundan dicha autovía, como la ciudad de Castelli, Hudson, Esquina de Croto, Baradero y Atalaya, entre otros. Según médicos de la zona, la prueba consistiría en soplar por un tubito colocado a través de las fosas nasales. Si los resultados arrojan más de un 0,5 % de cocaína en la sangre, el chofer no podrá continuar conduciendo su automóvil.

Hay un nuevo rey de copas.
Mientras por varios años se ha denominado de esa manera al Club Atlético Independiente, gracias a la cantidad de torneos internacionales obtenidos, es sabido que ese mote ha sido transferido en el ultimo año al Club Boca Juniors luego de la obtención de la Recopa Sudamericana. Sorprendentemente en el comienzo de este año 2007 se ha trasladado el apodo nuevamente, aunque esta vez a una persona y no a un club. Según voceros de la AFA, el nuevo rey de copas es Ariel “el burrito” Ortega.

Crece la tensión por las papeleras.
Luego del fallo del tribunal internacional con sede en Holanda, crece la violencia entre argentinos y uruguayos por la construcción de la papelera en la ciudad de Fray Bentos.
Diversos grupos pacifistas se han acercado a las correspondientes casas de gobierno pidiendo la paz entre los países hermanos y con la consigna de que se ponga fin a la guerra de Botnia, aunque luego trascendió que los manifestantes habrían confundido Botnia con Bosnia. El gobierno de Tabaré Vazquez, por su parte, intentará acudir nuevamente a la Haya, aunque no por los cortes de ruta, sino para que se anule el gol de Acosta en el Sudamericano Sub 20 que dejó afuera a los orientales de los próximos juegos olímpicos de Beijing.

Ecos del cambio en el sistema de aportes jubilatorios.
A raiz de las reformas impulsadas por el gobierno argentino, a partir de Marzo de este año se modificaría el regimen de aportes. La gente aun no entiende cual será el destino de los porcentuales de sus salarios, aunque según fuentes oficiales no tiene ninguna importancia, en tanto de una u otra forma es dinero que los afiliados jamás van a ver (sic).

Chinito en llamas.
Detienen a ciudadano Chino mientras circulaba por la autopista, luego de que se le incautaran 11 bombas molotov. La policía ha descubierto, luego de una ardua investigación, que este eventual supermercadista piromaniaco tambien fue detenido años atrás por intentar prender fuego un edificio. Por su parte, George W. Bush, presidente del mundo, se ha solidarizado con el estado Argentino y se ha comprometido ha enviar 20.000 hombres para acabar de una buena vez por todas con los focos comunistas de origen asiatico en latinoamerica.

Horóscopo:
Aries: Probabilidad de chaparrones, salga con paraguas. Algo nuevo aparece en su vida, huya por las dudas.
Tauro: Inestable. Viejos amores se presentan ante su puerta, espere afuera por si el timbre no anda.
Géminis: La vida le sonríe. Posibilidad de gastritis.
Cáncer: Regular. Ante cualquier duda consulte a su medico.
Leo: Gran afinidad con virgo. Búsquese una pareja.
Libra: Buen augurio en su trabajo, esta semana no lo despedirán.
Virgo: Preste atención a los de leo que están desesperados.
Escorpio: Redescubrimiento sexual. Probables disfunciones.
Sagitario: Si esta en la costa, cuídese con el mar. Si esta en Buenos Aires, laméntese.
Acuario: Lo mismo que para Aries.
Piscis: Descenso de la temperatura. No beba mientras conduce.

Mi descanso terminó, mi año habil comenzó. Triste y perfecta simetría que trae como consecuencia un severo ajuste de horario en mi despertador para mañana. Hasta aquí llegué con esta nueva entrada de La Garita, que de seguro la semana que viene contará con una nueva y edificante investigación. Hasta entonces, sigan entrando, y dejen sus comentarios que serán bienvenidos, mientras tanto voy a ponerme a hacer cuentas con el calendario para ver cuanto falta para mis proximas vacaciones.

Vigia (algo cansado)

Mitos y verdades sobre la costa argentina

2007-01-23T07:47:00.000-08:00

No es bueno ser victima, eso es seguro. A diario resultamos inmoralmente engañados, tècnicamente "engatusados"*, a través de las prácticas muestraplayistas, tan de moda, con vertientes hasta muestraculistas, que tienden a ponerle un disfraz a la triste y arrugada realidad.Dificlmente me creían algunas personas cuando les decía que estaba realizando un estudio cientifico mientras me tomaba un daikiri al salir del mar. Pero fue así. El estudio de campo era sumamente amplio, casi como un campo (imagino que por ello se llamará de esa manera), y mi intervención ya no advertía demora, puesto que mis vacaciones se escurrían entre mis dedos, al mismo ritmo que el dinero que habia traido.
He aqui un pequeño fragmento de mi nueva obra, siendo ésta tan reciente que aun no termine de escribirla, aunque esta pequeña contingencia no evitará en absoluto que les brinde un merecido adelanto.

Introducción
El trabajo que a continuación expongo es el resultado final de una larga serie de investigaciones que se han realizado a lo largo del 2007. El equipo originario, organizado en exclusiva por La Garita, contaba con 5 integrantes. De aquella formación inicial se han producido varias bajas: 2 de los miembros, para mi sorpresa, se han insolado el primer dia de trabajo, aun cuando llegamos con una lluvia torrencial; otro se vió obligado a abandonar por una cuestión "personal", al entrar a trabajar en esa companía de telefonía movil; y el último simplemente se enganchó una mina en Sobremonte y me abandonó todas las vacaciones. Como consecuencia de esta serie de infortunios he tenido que cargar sobre mis hombros la pesada mochila de escribir estas lineas, además de la mochila con el mate, la pelota y los bizcochitos. Durante mi estadía en la costa argentina, he llegado a la conclusión de que los medmios mienten sutilmente en sus dichos, no resistiendo éstos la menor confrontacíon con la verdad constatada a traves de mis propios ojos.

Mitos y Verdades
Para una mejor organización y entendimiento por parte del lector, a continuación se expondrán primero el mito, con su respectivo comentario, y luego la verdad desmitificante con la conclusión definitiva sobre el punto en cuestión. Si aun con esta explicación usted no logra comprender la mecanica de este texto ya no es mi problema.

a)Mito: En la costa argentina hay unas colas hermosas. Recorriendo las playas, los centros turisticos y las discotecas se pueden encontrar unos traseros femeninos de gran perfección, dignos de ser portados por modelos, vedettes, empleadas de estaciones de servicio o promotrolas.
Verdad: En la costa argentina hay unas colas larguisimas. Recorriendo las playas, los centros turisticos y las discotecas se pueden encontrar unas filas interminables de gente desosa de comer, bailar, ir al baño, beber o comprar entradas para ver a Ileana Calabró. Resulta a todas luces tedioso esperar tanto tiempo para hacer cualquier cosa en Mar del Plata. Según el servicio espereológico de dicha ciudad el tiempo qe se estima que se debe aguardar por una mesa para cenar en la zona centrica es entre 1 y 5 horas. De hecho para conseguir computadora en el locutorio en el que estoy escribiendo esto estuve esperando 1 hora y media.

b)Mito: Las playas de la costa argentina tienen las mejores olas. Surfers especialistas y bananas con tabla afirman que jamás se han visto olas semejantes en el mar que baña la arena nacional.
Verdad: En la costa argentina esta le peor ola de inseguridad de los ultimos tiempos. Los robos golpean día a día a las playas bonaerenses. Las ilegales sustracciones van desde un par de ojotas hasta todo lo que uno lleva en el bolso, y las cifras ya son alarmantes:
- 3 de cada 10 turistas sufren algún robo en la playa.
- 7 de cada 10 víctimas de robo son salames.
- 9 de cada 10 salames robados son televidentes crónicos de Gran Hermano.
Hemos tenido oportunidad de conversar con un miembro de la fuerza policial marplatense, el Cabo Corrientes: (V: Vigia - B: Boton)
V: ¿Usted cree que esta sea la peor temporada en lo que a robos respecta?
B: Afirmativo
V: ¿Hay algo que las fuerzas policiales esten haciendo para frenar este caos?
B: Afirmativo
V: Podría comentarnos cuales son?
B: Afirmativo.
Luego de repreguntar varias veces obteniendo en cada pregunta la misma respuesta el cabo entendió que queriamos que nos explique como es que la policía trataba de frenar los robos. Lo que esta persona, en exclusiva, no contó es que se esta usando un metodo deductivo-selectivo-detentorio, que consiste en escoger a diario 3 sospechosos al azar y demorarlos por 3 días para averiguar antecedentes, según palabras de Corrientes: "agarramos a 3 negritos y despues vemos que pasa". Luego de terminar la entrevista me detuvieron 3 días en la comisaría local.

c) Mito: En la costa todas las minas se te regalan. El aire de mar, la arena y las discotecas producen una reacción química en las feromonas femeninas, provocando una reacción en todas las mujeres, haciendolas mucho más permisivas que de costumbre a la hora del coito playero ocasional.
Verdad: Si no ganas en tu ciudad no ganas en ningun lado. Historicacmente se ha armado una bola de mentiras casi tan grande como la Tota Santillan, que hace creer a los muchachos menos afortunados que su suerte con el sexo opuesto puede torcerse en 15 días de desarraigo. La verdad sobre este punto ya la barajaban los griegos en su viejo adagio: "Non ponem em casa, nom ponem nuncam", que pone de manifiesto la inverosimilitud de esta creencia popular, generada por las revistas, programas de televisión y marcas de desodorante que irritan las axilas.

Hasta aqui todo lo que pude escribir por el momento, son muchos los mitos, y muchas la verdades, pero como son muchas las ganas que tengo de ir a almorzar es que voy a dejar de escribir. La semana que viene volveré a sobre este u otro interesante tema en este creciente espacio, que ya obtuvo la visita de 700 personas, que no es poca cosa. Sigo esperando sus comentarios, en la pagina o al mail, sobre los mitos y verdades o cualquiera de las entradas anteriormente publicadas. Desde ya, los saludo con afecto y con efecto 3 dedos.

Vigia

* "engatusado": Expresión clásica que se remonta a fines del siglo XIX, cuando patricio gatuso, famoso estafador fue aprehendido por la policía local, habiendo sido ejecutado, luego de un sumario juicio de 6 días, mediante un novedosos sistema de horca electrica con guillotina, que luego fue dejado de lado por el alto costo que provocaba.

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Muestra-playismo en la televisión.

2007-01-15T12:25:00.000-08:00

Quizas alguno de ustedes pueda pensar, y con razòn, que hace mucho tiempo que no escirbo nada nuevo en el blog. Es cierto que estoy en Mar del Plata, pero quiero aclarar que el hecho de que me encuentre en esta bellisima ciudad balnearia no significa que me encuentre echado al sol, disfrutando del mar, las olas y una buena comida por las noches.
Bah, no puedo mentirles, en realidad si estoy haciendo todo eso, pero con un finalidad estrictamente cientifica y profesional. Estoy preparando mi proximo trabajo, como licenciado en ciencias miscelanicas, que amenaza por hechar por tierra todo lo que creiamos sobre las vacaciones: "Mitos y verdades sobre la costa argentina", pero para eso van a tener que esperar un poquito, tal vez unas semanas.
Como me encuentro muy lejos de mi Buenos Aires natal, he tenido que recurrir a un cybercafe para acercarme nuevamente a ustedes. Hoy no creo que pueda quedarme demasiado tiempo escribiendo, y tengo varias razones para creerlo. Por un lado, los ruidos de los niños gritandose de punta a punta del salon mientras miran fotos de luciana salazar no me dejan concentrarme demasiado, aunque no se si son los niños o las fotos lo que me perturba; y ademàs solo tengo 2 pesos en el bolsillo, lo que significa que tengo media hora màs por delante para contarles mi historia de hoy.
Antes de emprender este fabuloso viaje investigativo a la ciudad feliz, conocida como el Miami Argentino, no pude evitar notar que algo malo ocurria con mi televisor. Repentinamente, y a traves de mi zapping habitual, todos los canales tenían 2 cosas en comun: a) todos se veian con rayas, seguramente porque estoy colgado del cable de mi vecino, que a la vez está colgado del edificio de al lado; y b) en todas las señales alguien estaba desde algun lugar de la costa haciendo alguna nota, comentario o entrevista sin sentido, o mostrando alguna bella y escueta figura femenina. Fue entonces que me preocupe y me pregunte a mi mismo: ¿Que fenomeno extraño es este que provoca la copia fiel de un programa con el otro, sin importar la temática central de cada uno de ellos?. Para mi suerte la vida me ha dotado de sendos contactos y personajes que algun dìa sabrìa que me serìan utiles para algunos de mis ridiculos interrogantes. Entre estos ilustres recorde a un celebre profesor que tuve en mi viaje por los E.E.U.U., el filosofo televisivo Jonathan Spurs, de San Antonio. Aquel me explicó, a traves del telefono, como es el nombre de este fenomeno. He aqui una breve explicación del Muestra-playismo:

Muestra playismo: Corriente doctrinaria posmodernista y desarrollista que consiste en exhibir a todo momento cualquier balneario de la costa argentina, Ej: Mar del Plata, La lucila, La Paternal, Mar de las Pampas, Santa teresita, San Esteban, entre otros. Según ésta, todo lo que sucede sobre la arena merece ser contado, sin importar lo insignificante que pueda ser. En efecto resulta natural que un muchacho fachero, casi amanerado, nos cuente lo feo que está el clima, o lo precioso que está el cielo.
Normalmente, los seguidores de esta tesis apuntan a sorprender a las figuras del espectaculo, aunque subsidiariamente ante la carencia de estas últimas se los ha visto tambien platicando con personas muy parecidas a uno, sin ninguna relevancia en el medio, comentando cuan altos se encuentran los precios, cuan osadas se han vuelto las mujeres o cuan hartos se encuentran de sus ballenescas esposas y sus numerosas familias a cuestas. Dentro de los sujetos que se enrolan en esta forma del pensamiento televisivo podemos distinguir 3 clases marcadamente diferentes:
1) Muestra playista originario: Son aquellos que historicamente han ocupado sus espacios veraniegos con entrevistas de color desde las playas más populares, dando aquellas informacones que realmente interesan a todo el país, las pelotudeces.
2)Muestra-playista Ad Hoc: Son aquellos que normalmente no desarrollan este tipo de informes, como los noticieros, pero que siguen la corriente del resto y se lanzan a la nota playera, alternando homicidos con arena, politica con mar y piquetes con sombrillas.
3) Repetitistas (o Carroñeros): Son los que faltos de presupesto, o que por negarse a ser de la clase 2), no tienen moviles moviles en la costa, aunque no obstante aquello toman imagenes de otros programas haciendolas suyas. Spurs califica a los repetitistas como "sujetos carentes de proyeccion productiva", o como dijo en la convencion de Fruteros de Tokyo, "son unos chorros de mierda", aunque luego se disculpó por su exabrupto producto de la ingestión de Sandía con vino horas antes en el hotel.

El reloj es cruel y me informa que me faltan dos minutos para entregar la maquina. No se porque no traje más plata... Bueno, forzosamente me tengo que despedir de ustedes, espero poder entrarla semana que viene y tener finalmente listo mi proximo informe que aun no empece a escribir. Desde ya, espero con ansias que dejen sus comentarios, tal como hicieron Gaston, el Charlatan, Mijal, el loco que escribe cualquier cosa y Gaby.

Vigia (no tan bronceado)

Los origenes del boludismo

2007-01-03T14:07:00.000-08:00

Me quede pensando en lo último que escribí en la entrada anterior. Realmente sería fabuloso que todas estas palabras sin sentido que se unen formando oraciones terminen plasmadas en un libro. Digamos que solo me faltaría plantar un árbol y tener un hijo, que creo que son las más fáciles de la triada de obligaciones, dificultandose ambas solo en caso de infertilidad. Desde ahora en adelante voy a enfocar todos mis esfuerzos en atrapar la atención de alguna editorial que se interese en publicar y colocar pavadas en el mercado literario. Por ello queridos lectores de La Garita estén muy atentos, ya que nada impediría que mañana en su librería amiga se encuentre conmigo en una góndola con el sello de Sudamericana, El Planeta, Strada, Santillana, Billiken o Paenza.
Quizás alguno de ustedes piense que al estar patrocinado por Mercado Libre, el sitio ha perdido su intelectualidad y se esta transformando progresivamente en un mercado de pulgas cybernetico. No voy a negarles que quien así lo crea tiene un poco de razón para hacerlo, pero a través de este articulo voy a intentar demostrar lo contrario, trayendo en esta entrada una nueva entrega de una de mis tesinas que me convirtieron en licenciado en ciencias de la miscelánea. En esta ocasión voy a exponer un segmento del trabajo titulado “Los Orígenes del Boludismo”, del año 2002.

Introducción
Durante miles de años el hombre argentino ha transmitido de generación en generación, en forma oral e inyectable, varios adjetivos calificativos que han hecho de insultos a través de décadas y siglos. Entre ellos, podemos encontrar uno que resalta sobre los demás, quizás por su cotidianeidad, por su sonoridad, o tal vez por su ofensividad, como es la voz: “Boludo”.
La Academia de letras Hondureña define este vocablo como: Adj. Cal. Afa. Dícese del que tiene bolas.
En cambio el diccionario hispano kapeluz de bolsillo va más allá y lo define de la siguiente manera: Adj. Jaf. C.a.i. Los que tienen bolas de tamaño màs grande que lo habitual (Ver pelotudo).
En esta investigación me propongo demostrar que ambos cuerpos diccionariles están equivocados, asi como el saber popular actual, remontandome para ello a la época de nacimiento de la expresión, es decir, al siglo XVIII.

El aporte del Dr. Ball
El 5 de Mayo de 1789 nació en Hudson, un pueblito cercano a Estocolmo en Suecia, el socio-psico-cientifico Christopher Ball, poco recordado por haber nacido el mismo día de la revolución francesa, que tuvo mayor difusión que su nacimiento. Este notable hombre de época comenzó sus estudios en la Universidad de Michigan, Rosario, en 1850, dado que demoró alrededor de 40 años en llegar al puerto Argentino por un embotellamiento en el atlántico a la altura del Ecuador. Fue aquí que logró su plenitud Académica y profesional, presidiendo por décadas el I.D.I.O.TA (Instituto de Imbeciles o Tarados), lugar donde descubriría una nueva patología mental, menos severa que la imbecilidad, pero más seria que la zonzera. Esta enfermedad provocaba un estadío de desacomodamiento social, con sintomas muy bien definidos: 1) suba o alza progresiva de pantalones hasta el ombligo; 2) Facciones en el rostro capaces de provocar risa en los demás; 3) Comportamientos irregulares y 4) Caidas y tropiezos cróncos. El Dr. Bautizó a esta anormalidad como “Síndrome de descapacitación y metamorfología tendiente al coscorrón”, aunque sus 2 seguidoras mujeres, Wanda y Nara decidieron más tarde cambiar el nombre por el de Balludismo, como homenaje al Celebre descubridor de la patología. Ulteriormente, y por efecto de la fónetica, comenzó a denominarse a la enfermedad como "Boludismo", asi como “Boludo” a quien la portaba.

El boludo actual
En la actualidad ha cambiado rotundamente la concepción del fenómeno, ramificandose y extendiéndose el uso de la palabra hacia ámbitos nunca imaginados por el Sueco, de esta manera podemos encontrarnos con las siguientes clases de boludos:

a) CRÓNICO (Propiamente dicho): Es aquel que porta la enfermedad tal cual fue concebida por el Dr. Ball, no encontrándose aun la cura definitiva para este síndrome fatal, aunque se han logrado obtener algunos intervalos lucidos a través de la terapia del cachetazo.
b) SIMULADO (o Cuasiboludo): En este supuesto el sujeto no es se encuentra alcanzado por la enfermedad, pero al poseer un rostro similar a los verdaderos portadores de esta psicopatía la gente suele calificarlos erróneamente como boludos, haciéndole creer en definitiva al simulado que realmente se encuentra infectado.
c) GALÁN (o boludo afortunado): Es aquel que por determinadas caracteristicas en sus facciones, movimientos o forma de hablar se supone que esta infectado sin estarlo. Hasta aquí parecería ser igual al SIMULADO, pero adquiere autonomía como clase particular cuando consigue una bella y escultural mujer, en los casos en que se les aplica la ley 12.543/56, conocida popularmente como la ley del embudo.

Expresiones boludas
A continuaciòn, y a modo de colofòn, transcribirè la definiciòn y explicacion de ciertas expresiones posmodernas que incluyen el vocablo Boludo en su contexto:
Hacerse el boludo. Simular, actuar, fingir ignorancia acerca de algo que en verdad se conoce. Ej: Carlos Menem al ser interrogado por la causa de la venta de armas a Croacia.
Che boludo como andas?. En este armado expresivo se utiliza el vocablo bajo analisis en remplazo del sustantivo o nombre propio que identifica al receptor del mensaje. Ej: Antonio de la Rúa cuando llama a su padre después de un tiempo sin hablar.
Màs boludo que los pajaritos. Esta frase proviene de la época del descubrimiento del sindrome, en tanto los primeros estudios durante la investigación del boludismo fueron realizados sobre palomas y torcazas, aunque dichas experiencias arrojaron resultados negativos al ver que las aves no respondian a las preguntas que se les hacìan. Ej: Paloma Herrera, o el Tweety Carrario.

Realmente espero que hayan disfrutado de esta nota, que me ha llevado casi 6 años de investigaciòn. Les mando un saludo enorme a todos los lectores, prometiendo mi proxima nota desde algun lugar de la costa argentina.

Vigia (Un boludo simulado)

Si, ya se, ahora van a decir que me vendí...

2007-01-02T13:11:00.000-08:00

¿Como les va queridos y acalorados lectores de La Garita?. Antes que decir cualquier cosa me encuentro en la obligación de explicarles que pasa con estas publicidades nuevas que estan dando vuelta por el sitio. La cuestión es muy sencilla, fijense que buena que fue mi estrategia marketinera, buscando desesperadamente publicitar mi blog, que fue la gente de Mercado Libre la que vino hacia mi y me propuso poner sus cartelitos. Yo no tengo que hacer nada, pero si alguno de ustedes entra y se registra, o compra ingresando desde mi página yo me llevo una ganancia, que obviamente será reinvertida en cosas para el blog, aunque todavía no se en qué.
Debo admitir, sin embargo, que no es menor el dilema moral que me provoca la propuesta de esta empresa que hace que la gente se compre y venda cosas por internet. Por un lado estaba la imagen del sitio, su contenido, su espiritu, su ideal, y por el otro solo se encontraba el dinero, ese vil y sucio instrumento de cambio que tanto ando necesitando por estos días. ¿Que clase de ejemplo estaría dando a mis lectores si mancho todas mis investigaciones con carteles invitando a registrarse y realizar transacciones en la red?, ¿Acaso el escaso público regular que tanto me costo conseguir podría perdonar tal muestra de despecho?. Estos interrogantes no eran de aquellos que pudieran responderse con facilidad, es por ello que decidí levantarme de la cama y salir a buscar ayuda.
En busqueda de una solución a mi interna disputa, que en una canción de Arjona podría ser calificada como las ultimas 4 letras de esa palabra, me dirigí una vez más a M.O.H.G.O. (Para aquellos que me leen por primera vez, se trata de una universidad privada, Marketing Ortodoxo para Hijos de Grandes Oligarcas, ante cualquier duda leer la nota "No se quejen, podría ser mucho peor" ), pero naturalmente en esta época del año dicho establecimiento se encuentra cerrado porque todos los estudiantes estan en Punta del Este. Desesperado busque por toda la ciudad alguien que me aconseje, pero por alguna extraña razón todo estaba cerrado, quizas sea porque no existe nadie dispuesto a ayudar a un alma vagante en pena, o tal vez porque era primero de Enero y nadie trabajaba. Cuando estaba a punto de darme por vencido y decidirme finalmente por rechazar la oferta del emporio de la internet, encontré dos letras que jamás pensé que cambiarian mi forma de pensar tan rotundamente. Las letras eran AA, es decir, Alcoholicos Anónimos, el único lugar que encontré abierto, donde podría obtener una solución a esta extraña contradicción acechante, asi como podría conseguir ayuda con mi problema con el alcohol.
Cuando entré todos voltearon sus cabezas y comenzaron a observarme. Tenían una mirada extraviada, casi decepcionada por la tristeza que le había causado el 31 de diciembre sin alcohol, o peor aun, con alcohol, echando por tierra todo el tratamiento realizado. Inmediatamente me invitaron a sentarme y luego de escuchar algunas historias de borrachines me concedieron la palabra. Expliqué con lujo de detalles cual era la cuestión que me agobiaba y como chocaban mis ideas progresistas con mi bolsillo vacío. Fue ahi que uno de los más ancianos habló, dijo llamarse Karín Cohen, parecia ser ruso. Resultó que este hombre tenía amplios conocimientos sobre publicidad y revolución a la vez, de hecho tenía una catedra de Marketing Montonero a su cargo en la U.V.A. (Universidad de Vagos Argentinos). Fue el quien me hizo entender que no eran incompatibles las ideas y la plata, sino que se complementaban generando una relación de reciprocidad constante mediante la retroalimentación que surge como producto del financiamiento en miras a la expansión y difusión del pensamiento, diciendome con un excelente poder de sintesis: "Mirá pibe, sin guita no haces un carajo". Y fue mientras tomabamos todos juntos una cerveza, que me puse a pensar en el joven Ronald Mc Donald y sus hamburguesas cuando recien comenzaba su carrera de payaso, en el General Electric cuando solo era cabo o en Vicent Cola, quien inspirado en una pelicula de Isabel Sarli creo la Coca Cola, dándome cuenta que todos tienen algo en común conmigo, las ganas de dar a conocer al mundo sus ideas.
Por eso mismo me decidí por publicitar en la página, y buscar capitalizarme para crecer y crecer, hasta que alguna editorial decida publicar mis historias en papel, momento en el cual prometo dejar de joder al prójimo con mis charlatanerías.

Vigia (Bolchecapitalista)

Adelanto exclusivo de "La Garita del verano"

2006-12-27T13:12:00.000-08:00

Al fracasar mi anterior estrategia de venta del sitio, he vuelto a pensar en como encontrar la manera de que las personas entren a mi sitio y, principalmente, se queden y vuelvan. Es por ello que decidi pasar parte de enfermo en mi trabajo y quedarme toda la tarde reflexionando sobre las próximas tácticas a desarrollar, además de ver la tele comiendo galletitas oreo.
Si les digo que encontré la solución viendo los programas de la tarde jamás me lo creerían. Fueron Jorge Rial, Viviana Canosa, Mirtha Legrand, Claribel Medina, un vago del Discovery Channel y Andrea Polliti junto a su ganado de la tarde quienes me indicaron el camino con una revelación fundamental: La clave esta en sumarle a cualquier cosa que uno dice la palabra "verano", "movida", "Mar del Plata", "playa" o "Carla Conte".
Es por ello que habiendo aprendido por fin de aquellos maestros del banalismo me encuentro en condiciones de adelantarles el futuro del blog, La Garita del Verano, que tendrá juegos, entrevistas, quizas chicas, el mar, bailes, ¿dije juegos?, y mucho mucho glamour (también aprendí que si uno dice las cosas dos veces es todavía mejor). En el día de hoy, y en exclusiva ustedes podrán disfrutar de lo que será este espacio muy pronto:

Pensandolo mejor, y luego de ver un rato más intrusos y el programa de la pálida fea, creo que me voy a quedar como estoy, aun no me encuentro preparado para un vuelvo tan grosero de género. Por lo pronto por hoy dejo de escribir, ya volveré la semana que viene, y aunque no sepa con qué, lo importante es que vuelvo.

El ascensor y los gordos

2006-12-26T06:38:00.000-08:00

Una vez más voy a tener que empezar mi nueva entrega con varios agradecimientos. En primer lugar debería agradecer a Yahoo que por fin se ha dignado a promocionar este humilde espacio en su monstruoso monopolico e imperialista buscador. En segundo lugar, agradezco profundamente a las 150 y pico de personas que ya han entrado a La Garita, recordandoles que cuando el blog sea famoso ustedes van a poder decir: "yo lo leía desde el principio".
Se ha dicho, y con razón, que somos hijos del progreso, lo que nos convierte en nietos de la superpoblación y en primos, a la vez, del apilamiento. Es ese amontonamiento humano el que ha traido como consecuencia la construcción de pequeños edificios al comienzo, derivando en la actualidad en grandes y modernos rascacielos.
Fue a raiz de este contexto arquitectural que fue necesario un instrumento fundamental que conecte el mas bajo de los pisos con la más alta de las plataformas, aquello que hoy llamamos "Ascensor"..
Esta fundamental herramienta de la civilización actual del hombre, fue inventada en el año 1754 por John Fitzerald Ascencio, quien logró darle forma a su creación al caerse en un algibe. Fue su discipulo, Flavio Palmiero, quien tomó nota de las enseñanzas de su caido enseñante, quien indicaba desde adentro del agujero la forma que debería tener la herramienta que lo sacaría de allí. Finalmente Ascencio murió, pero el joven Flavio se encargó de construir la máquina que su maestro había soñado, poniendole el nombre de Ascensor, en honor al salame que se cayó en el pozo.
Luego de esta necesaria y edificante introducción es necesario llevar a cabo una sintética clasificación, para entender con mayor precisión a que hacemos referencia cuando entramos en el nudo del tema de hoy.

Clasificación de los ascensores según su estado:
1) A. Inteligente: De esta forma se acostumbra llamar a los elevadores más modernos, que poseen luces, señoras que nos dicen en que piso estamos, y un contador de peso estricto que no permite que ascienda nadie demás. Sin embargo yo creo que si fueran tan inteligentes serían computadoras o maquinas tragamonedas y no ascensores, que es un trabajo sumamente aburrido.
2) A. Estandar (medianamente aceptable): Estos elevadores tienen una antiguedad seguramente mayor a 10 años, aunque el tiempo aun no los ha deteriorado tanto, y siguen cumpliendo con gran hidalguía su finalidad, aunque por momentos algún chirrido pueda llegar a provocar más de un temor. Comunmente éstos se encuentran en edificios típicos de las clases medias.
3) A. Desvencijado (medianamente mortal): Aqui nos encontramos directamente con una guillotina con forma de transporte interpisal, con una antiguedad practicamente mayor a la del edificio mismo del que forman parte. Tambien suele ser llamado "ascensor estatal", por ser propio de los edificios públicos.

Hecha la pertinente clásificación, voy a comenzar con todas aquellas cosas que me irritan y molestan en el uso diario del elevador tanto en mi casa como en mi trabajo.
Para comenzar, habría que averiguar quien es el responsable de colocar los indicadores que, al limitar el peso, manifiestan: "Peso máximo 750 kilos - 10 personas, o máximo 450 kilos - 6 personas", acaso todos tenemos que pesar 75 kilos???. Sinceramente me parece claramente discriminatorio contra todos los obesos, embarazadas, engordazadas, chanchas, cerdas y gordos del país que tienen tanto derecho de subirse a un ascensor y ser considerado una persona promedio. Nótese como funciona la mente humana, que cuando se detona la chicharra indicadora de sobre peso, generalmente en los ascensores inteligentes (ver calsificación), todas las personas presentes en el ascensor observan inmediatamente al "gordito", como si la injusticia de la vida le pateara sus grandes traseros hacia fuera de la puerta y con destino de escalera. De las misma forma reaccionan los individuos ante el olor de alguna eventual flatulencia (sumamente nociva en espacios reducidos), culpando y castigando con la mirada a los excedidos de peso.
Preocupado por estos comportamientos me dirigí a un centro educativo especializado, más precisamente a P.E.D.O.S. (Primer Escuela de Olores y Sobrepeso) donde amablemente me contaron acerca de una encuesta que habían realizado días atras, a la vez que me persuadían de que cambie de desodorante. Los resultados arrojados por la investigación eran abrumadores: 9 de cada 10 personas de sobrepeso suelen expedir gases en espacios pequeños, 8 de cada 10 caidas de ascensores se producen con alguna persona de sobrepeso en el interior y 10 de cada 10 gatos prefieren whiskas. Alli fue que por fin comprendi al inconsciente colectivo y a la razón de tal comportamiento.

Aunque mi investigación ha dado buenos resultados, quiero ir más allá aun, y averiguar ¿porque hablamos del clima con los vecinos en el ascensor? o sino ¿porqué tarda tanto el ascensor cuando uno tiene necesidades imperiosas de ir al baño?, ¿será obra del destino? o ¿habrá alguna fuerza superior que juega con nuestras entrañas poniendonos en situaciones escatologicas riesgosas y extremas?, me encantaría que alguno de ustedes al leer estas palabras se conmueva y decidan explicarme cientificamente el porque de estos fenomenos, dejando un comentario aqui mismo, o mandandome un mail a la_garitablog@yahoo.com.ar.

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No se quejen, podría ser mucho peor

2006-12-20T14:24:00.000-08:00

Una tarde de la semana pasada, durante mi siesta habitual, dentro mi jornada habitual de trabajo me puse a pensar en varias cosas. En primer lugar descubrí que de repente un 80% de las revistas tipo magazine se han ido pornograficando progresivamente, dividiéndose el 20% restante en revistas de política; economía; de mujeres (uno las reconoce porque habla de ellas pero estando vestidas); autos; computadoras; perros (solo en genero masculino, en tanto las perras están dentro del porcentaje anterior); cocina; ropa; adolescencia (aunque parecen para jóvenes con severos retardos) y actualidad, aunque estas últimas no hablan ni de espectáculos, ni de política, ni de economía...A decir verdad no se que será una revista de actualidad, si algún editor de la revista Semana o 7 días puede informarme de que hablan, se los agradecería.
Cuando me di cuenta que lo que descubrí era una obviedad, y que el hecho de haberme dado cuenta de eso no me hacía más inteligente que los demás, sino más calentón por divulgarlo, pase inmediatamente a pensar en otra cosa. Fue en ese derrotero de pensamientos que me pregunté: “¿Por qué no entra nadie a mi blog?, ¿Qué estoy haciendo mal?".
En un intento de respuesta a mis interrogantes reflexioné acerca del contenido de este humilde espacio, y luego de repasarlo una y otra vez descubrí que nada había de malo con lo aquí escrito. Finalmente me di cuenta que el problema radica en el Marketing, esa maldita palabra, que es cool y concheta para los que la estudian como carrera, y es tonta y banal para los que nos instruimos en profesiones convencionales. Sin embargo, tuve que dar mi brazo a torcer y dirigirme a M.O.H.G.O (Marketing Ortodoxo para Hijos de Grandes Oligarcas), una de las casas de estudio más prestigiosas sobre técnicas de venta y mercado, donde tuve la oportunidad de disfrutar de una clase entera de Internet y ventas 1, luego de pagar una muy accesible matricula de $650. Allí aprendí que es muy importante que aquel que entre a una pagina encuentre con rapidez y facilidad algo que lo motive a quedarse, para que luego de lograr ese primer contacto, atrapante por cierto, el internauta entrante (asi lo llamaron en la escuela-universidad) se disponga a ver el resto del contenido.
Reflexionando sobre lo aprendido en la ilustrativa clase del concheto profesor, me puse rápidamente en práctica buscando nexos que formen un lazo irrompible con el público. Es así que pensé primero en poner un culo, eso mismo, un culo, asegurándome de esa forma que todos los hombres que entren se queden hipnotizados de la misma forma en que se quedan al pasar por un puesto de revistas. Si bien el método era certero, no quería traicionar a mis ideales con chabacanerías gráficas (aunque reconozcanme que la foto de esta nota les llamo la atención).
De esta manera, estimados lectores, llegue al final de mi camino pugnante por conseguir que a la gente le guste mi blog desarrollando un nuevo estilo de Marketing, el cual yo llamo “Técnica de desaprobación ajena”. Imagino que se estarán preguntando de que se trata este absurdo e incomprensible método, pues éste consiste en buscar otros espacios similares al que escribo, por cierto bastante peores en mi opinión, para resaltar con vigor la belleza y calidad del mío. Esta técnica se ha visto muy desarrollada entre las más lindas mujeres de joven edad, que no contentas con su extrema perfección y belleza, buscan a otro espécimen mucho más feo, o gordo, a los efectos de resaltar su preciosidad frente a los demás, resaltando a la vez la espantosidad de sus amigas-acompañantes-resaltantes.
Luego de buscar enfáticamente por la red encontré estos tres lugares a los que los invito a entrar para que descubran, finalmente, que mi blog no es tan malo (.Nota: Para ver las páginas que tan esforzadamente les busque tengan la amabilidad de hacer Click con el botón derecho y elegir la opcion "Abrir en una ventana nueva". (No soy muy bueno programando).

1) http://www.nesquikdeliriumm.blogspot.com. Entren a este lugar y por favor expliquenme el sentido de este blog, porque yo realmente no lo entendi, talvez por no ser estudiante regular de M.O.H.G.O.

2)http://www.quienyo.blogspot.com. Si el anterior les pareció malo, preparense para leer lo que dice un verdadero salame (incluso más que yo), sin desmerecer al delicioso embutido.

3) http://www.35-40.com. Este es el peor de todos, aparentemente es un tipo separado que intenta escribir, aunque sin exito evidentemente (inclusive menos que mi blog).

No les voy a mentir mis queridos y escasos lectores, jamás podría. Existen algunos blogs realmente buenos, que por politica de la empresa patrocinante no se los puedo mostrar, pero al menos de ahora en adelante sabrán que no estan dentro del peor sitio de la red. Les mando un nuevo saludo, quizás el ultimo antes de las fiestas, por lo cual les deseo una Feliz Navidad, Feliz Hanuka y feliz lo que sea.

Usos y costumbres en el baño

2006-12-18T12:33:00.000-08:00

Antes que nada debo decir que me encuentro obnubliado por la cantidad de mails que han llegado a la casilla, 4!!! (cuatro!!!) realmente no esperaba tanto. Desde ya, les agradezco.

Entrando ahora si en la cuestión que hoy nos ocupa, quizás alguien pueda llamarme “asqueroso”, “pervertido”, “degenerado” o “pelotudo” (Tal como lo han hecho algunos estimados lectores en los e-mails a los que hacia referencia) como consecuencia del tema que voy a abordar en esta nueva entrega de La Garita. Sin embargo debo advertirle a todos ustedes que, si bien es cierto que voy a hablar sobre temas circundantes al baño, el análisis no será enfocado desde una perspectiva escatológica o intestinal, sino más bien social o psicológica. Lo que hoy me interesa realmente es explicar, como luego una profunda investigación de 2 años y medio en el baño de 2 shopping centers, es que llegue a concluir mi tesina titulada: “Los desechos del hombre: usos y costumbres en el baño”.
En esta oportunidad, y como adelanto exclusivo, van a poder acceder a un fragmento del primer capitulo de tan esmerado trabajo literario-digestivo, para entender, de una vez por todas, como se relaciona y sociabiliza el ser humano a la hora de separarse de aquello de lo cual prescinde:

Capitulo 1 – La elección del inodoro como reflejo de personalidad
El hombre realiza sus necesidades físicas acompañado de otro u otros en cientos, miles y hasta millones de oportunidades en su vida, sin lograr entender – quizas nunca – el significado de su comportamiento dentro de ese marco. A continuación, siguiendo las líneas de pensamiento científico-psicologico de autores célebremente reconocidos como Freud, Lacan y Simeone, clasificaré y distinguiré alguno de los supuestos que normal y cotidianamente se dan en la práctica expulsiva.
Habrán notado, amigos míos, que en cierto tipo de baños, generalmente de shopings y espacios agradables de circulación masiva de personas, uno tiene a su disposición una larga hilera de sanitarios para escoger a cual acceder. Es en este momento, a la hora de elegir, que surgen los fantasmas y rasgos que determinan la personalidad del sujeto defecante o despidiente. En virtud de lo expuesto, me encuentro en condiciones de afirmar que existen 4 casos, clásicos, que a continuación expongo:

A. El sujeto depresivo-solitario. El reconocido sociólogo sanitario Eau De Toilette, de nacionalidad francesa, nos enseña que este tipo de personas, por su característica apartiva-destructiva-expulsoria buscan siempre un lugar a lo lejos, quizás más alla de lo posible, para sentarse y buscarse a si mismos sin la interrupción de ningun sonido circundante. Es así que de encontrarse en libertad de elección, producto de la no ocupación de ningún inodoro, éste individuo tratará de sentarse en el último o penúltimo lugar, demostrando de esta manera su tendencia autista-separatista.
B. El acechador o compañero. En sentido inverso al anterior que se ha explicado, se encuentra cierta clase de personas que, no contentas con su acercamiento constante a los demás en cualquier ámbito de la vida, desea con pavura mantenerse cerca de alguien al momento de sentarse. Es asi que, aun con la hilera de inodoros semi vacía, este sujeto siempre buscará ocupar el sanitario más proximo a aquel que se encuentre ocupado, solo para sentirse acompañado.
C. El mirón comparador. (Solo válido para hombres). Celebre es el caso en que un hombre observa el pene del hombre que tiene a su lado al orinar en el mingitorio. El origen de este hábito puede hallarse entre los griegos, quienes designaban a este tipo de individuos como Putus della Agora, que significaba “sujetos con usos sanitarios diferentes”. Históricamente esta práctica se ha visto relacionada con la homosexualidad, creyéndose desde antaño que quien miraba el pene a otro en un baño tenía su sexualidad evidentemente desviada.
No obstante lo dicho, hace unos años gracias al trabajo de los notables psico-sociólogos John Francella y Bruce Guetzelevich, ambos oriundos de Chas Park (Inglaterra), se ha llegado a la conclusión de que el hombre que compara su pene con el de otro hombre adolece de un severo complejo de inferioridad (técnicamente definido como Desbulto de personalidad emotiva), debiendo probarse constantemente ante los demás para reafirmar sus cualidades.

D. El rutinario o marcador de territorio. En este último supuesto nos encontramos con aquellas personas que necesitan tener cierto control sobre sus vidas y saber con exactitud en que lugar van a dejar aquello de lo que deben desprenderse. El origen de esta práctica puede encontrarse en los turcos de la Metropoli, tambien en la antigua grecia, aunque de surgimiento posterior al putus (Ver punto C., aunque se supone que ya lo leiste). Lo que sucede con este tipo de personas es que siempre escogen el mismo sanitario/mingitorio, llegando incluso a esperar a que se desocupe aquel que quieren abordar mientras el resto se encuentra vacio (aun en casos severamente extremos).

Como verán nos encontramos frente a comportamientos que logran descifrar con prescición el modo de ser de las personas. ¿Acaso en el futuro el bidet podría desplazar al sillón del psicoanalista?, ¿Somos conscientes tal vez de lo que hacemos en el baño?, ¿Realmente las heces y orines son lo unico que expulsamos de nosotros en esas ocasiones?. Son preguntas muy interesantes y reveladoras, que no pienso responder por el momento.

Espero con ansias que hayan disfrutado del fragmento de mi investigación, prometiendo a la vez publicar algún pasaje más en el futuro si alguien me lo pide a la dirección de mail la_garitablog@yahoo.com.ar, donde pueden opinar acerca de este y el resto de los fascinantes temas que figuran en esta página.

Hasta la proxima

La indecisión y la mujer misteriosa

2006-12-12T14:56:00.000-08:00

Con la frustración del otro día me propuse no investigar ni hoy ni mañana, y utilizar mi cabeza solo para pensar en como vivir sin tener que ir a trabajar, exactamente en la misma forma en que lo hago todas las mañanas mientras voy al trabajo. Realmente tuve una mañana normal, visto que el tren tardó los veinte minutos habituales y viajé tan apretado como siempre. Lo inesperado llegó a la tarde, mientras volvía. En primer lugar, se produjo el milagro de haber conseguido un lugar para sentarme en el colectivo, lo cual me hizo creer que mi día iba a terminar de una manera fabulosa, sin saber que esa circunstancia sería la que ocasionaría una de las dudas más trascendentales que tuve, al menos en las últimas dos horas.
Todo se originó aproximadamente a los 15 minutos de abordar el celebre transporte público, denominado burdamente “bondi”, como un derivado de albóndiga, (presumo que por el olor de la gente en el verano al amontonarse). Una mujer ascendió por la puerta delantera, era morocha, de ojos claros, su pelo caía suavemente sobre sus hombros y su mirada era una invitación a brillar. Sin embargo, y no obstante lo dicho, tenía una panza bastante importante, por no decir que era una cerda, lo cual genero en mi cabeza inmediatamente la orden de: “Cedele el asiento que está embarazada”, orden a la cual me propuse acatar, en tanto soy un buen ciudadano que intenta cumplir con los imperativos que la misma sociedad impone a sus miembros. Cuando ya estaba casi decidido a entregar el tan preciado asiento volví a levantar mi mirada como para asegurarme de lo que estaba haciendo, y fue esa segunda lectura de la situación la que me hizo cambiar de idea, al percibir que, efectivamente era una cerda, aunque no por estar embarazada, sino como producto de un desorden alimenticio considerable.
Más tranquilo, y mirando satisfecho para afuera volví a mirar al espécimen y desde otro ángulo de perspectiva volví a creer que estaba embarazada, para luego volver a darme de cuenta de que era simplemente una señora inflada, y asi repetir esta secuencia una y otra vez hasta que finalmente me di cuenta de la gravedad de la situación, producto de una disyuntiva tal que hasta al mas sabio pensador hubiera hecho dubitar. Las preguntas, en definitiva, eran las siguientes:

1) ¿Esta mujer estaba embarazada o empachada?
2) ¿Acaso como podría saberlo?
3) ¿Cuáles podrían ser las consecuencias de una u otra forma de actuar?

Al responder “no tengo la más puta idea” a mis primeros dos interrogantes, pase instantáneamente a la tercera de las preguntas y note que ahí se encontraba el quid (No se como explicar esta expresión en latín, ante cualquier duda consulte a su médico, y si cree que es un animal, esta equivocado, usted está hablando de un cuis) de la cuestión. Digamos que la mujer SI estuviera embarazada, imagínense lo reprochable que sería mi conducta en caso de negarle el asiento, y por si esto fuera poco, me ganaría el odio de la mayor parte del colectivo. Ahora bien, digamos que la mujer NO estuviera embarazada, figurense que despreciable sería mi actitud si le cedo el asiento a la pobre señora, hinchada por vaya uno a saber que delicioso bocado, haciéndole notar a ella y a toda la parcialidad presente que está tan obesa que creí que se encontraba encinta, cuando en realidad encinta de gimnasio es donde debería estar más seguido.
Fue entonces, mis amigos, que resolví mi disyuntiva, y lo hice gracias al resto de los pasajeros, que se paraban y sentaban demostrando que los invadía la misma duda que a mi, pues era tal la ambigüedad de dicha situación que hasta el mismo Cormillot podria haber desconfiado. Finalmente le cedi el asiento, y lo hice porque preferí, a lo sumo, ganarme el odio de una gorda y no del resto de los pasajeros de a pie, que me miraron casi orgullosos de mi actitud, en forma proporcional a la mirada cruel que le propinaron al resto de los que viajaban sentados.
Finalmente, a lo largo del trayecto, se liberó un nuevo asiento, y con él toda la esperanza de descansar mis pies luego de una voraz jornada de labor. Ya no estaba la engordazada (la llamo asi porque finalmente no pude responderme la pregunta Nro 1) que se había bajado 10 cuadras antes subrogándose automáticamente de lugar con una madre que subió con su niñita. Cuando me disponía a sentarme, advertí que a mi lado, y a la misma distancia del asiento habia una mujer, quizas anciana, quizas no, tal vez podría ser que se ofendiera si le dejo el asiento, ninguna señora quiere que la hagan sentir vieja, o puede ocurrir que de veras sea una mujer mayor y deba dejarle el asiento, pensé.
Para acallar las voces de mi cabeza me decidi por la mejor opción que un hombre puede tomar en una situación de este estilo, me bajé del colectivo y me tomé un taxi, donde supe con certeza que viajaría sentado y que ese asiento sería un derecho irrevocable, al menos hasta llegar a mi hogar.

Porque hace tanto calor???

2006-12-11T07:07:00.000-08:00

Camino por la calle, al menos durante la mañana, y mientras me cae una gota más por mi cara no puedo evitar preguntarme: ¿Por que carajo hace tanto calor?. En ese instante me refresco con alguna bebida fria (quizas la sexta o septima en lo que va del dia) y pienso para mi que tengo que investigar y encontrar la respuesta a mi interrogante, y me puse entre la espada y la pared, debiendo decidir si investigo o vuelvo a trabajar...Finalmente me decidi por lo primero.
En primer lugar hable con un fisico-quimico, el Dr. Julio Quenchi, que trabaja en la Conea y ha dado cursos en instituciones de la talla de Yale, Oxford, Hardvard, el Normal 11 y el centro de jubilados "La Esperanza de Devoto". Esta eminencia me ha dado un par de datos alarmantes acerca de las cifras que se manejan, veamos:
- Hacia 1950 el agujero de ozono apenas tenía el tamaño del Madison Square Garden.
- Entre 1955 y 1989 dicho agujero se expandio en un 1500 %.
- Desde 1989 el pais fue un quilombo con el 1 a 1.
- En la actualidad se pronostica que dentro de 15 años ya no existiria el invierno, razon por la cual desaparecerian las vacaciones invernales.

Cuando le pregunte al Dr. por las causas de este flagelo me respondió que existen varios factores determinantes que contribuyen al detrimento diario de la capa de ozono. Uno de ellos es conocido tecnicamente como "la paradoja del chivo", y a traves de los años se ha tratado de combatir, aunque sin exito, pues estamos ante la presencia de un circulo vicioso dificil de quebrar, en el cual a causa del calor, todos transpiramos en exceso, razon por la cual nos vemos obligados a comprar una gran cantidad de desodorantes que contaminan en demasía, provocando otra escalada de calor, que trae nuevamente como resultado el consumo masivo de desodorante, que en la mayor parte de los casos nos termina abandonando.
Disconforme con el resultado obtenido, segui buscando una respuesta, y descubri que el calentamiento global estaba profundamente relacionado con el calentamiento general de la población. A los fines meramente investigativos me compre la revista Hombre, Maxim, Paparazzi, Premium, Cosmopolitan y Billiken y descubri al leerlas que realmente me habia calentado muchisimo e imagine como sería esa reacción por miles o millones de personas. Ahi me preocupé. Finalmente llame a una persona que esta realmente informada al respecto, a Juan Alberto Minujin, presidente honorifico de P.A.J.E.R.O. (Programa Activo de Jovenes Estudiantes Relativos al Ozono) y me ha dicho que es cierto lo que yo pensaba, pero afirmó: "la culpa no es de los hombres, sino de las mujeres que estan cada dia mas buenas" (sic), y me cortó porque tenía un partido de Paddle.
Finalmente, y luego de una minuciosa investigacion de 1 hora y 3 minutos sobre el tema puedo concluir que hace un calor de cagarse y que no encontre la razón, pero si la solución, comprarme un aire acondicionado. Es por eso que vuelvo a trabajar, a ver si con suerte en tres años me compro uno, si la tierra no se quemó antes.
Hasta la proxima mis amigos!.

El Vigia

Algo nuevo llego a la internet, bah no tanto...

2006-12-09T07:19:00.000-08:00

Saludos amigos internautas!!!, desde ahora en adelante y por mucho tiempo, quizas por siempre, existe un nuevo lugar vigilando al resto de la red...
Se abre la garita, un puesto de vigia que trabaja las 24 horas del dia, pero sin mate, y sin cobanis durmiendo. Aqui podran contar lo que sea, o simplemente leer lo que un maniatico como yo puede escribir acerca de cualquier cosa, nada en particular...digamos que me dieron ganas de ponerme a escribir y listo.
Algun dia de estos voy a publicar la primer nota y vere si sale algo bueno...un cordial abrazo de gol compañeros, nos encontramos en breve!.